Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Todo marcha bien. Tengo apuntes para los próximos exámenes.
He sobrellevado relativamente bien el curro. Además, acabo de cobrar y tengo pasta. Asique si esta semana no me apetece cocinar, puedo permitirme el lujo de pedir comida por teléfono.
Tengo un buen presagio con el tema del piso para el año que viene, tras el tan ansiado "divorcio".
También he tenido tiempo para estar un ratillo con mis amigas durante el finde.
He conversado afablemente sobre vicios y virtudes de la raza humana con gente verdaderamente interesante.
He recibido reconocimientos hacia mi persona e invitaciones de gente de la que jamás lo hubiera esperado.
Y mi novio me ha vuelto a repetir que me quiere.
Pero me siento mal.
Desde hace meses, soy la única que escribe en este blog y siempre que lo hago es para desahogar mis penurias. Será que en lo bueno siempre hay alguien, pero en lo malo...
Me siento incapaz de hacer nada factible. Odio mi cuerpo y odio mi forma de ser. Me siento como aquella adolescente pastillera que no sabía ni por dónde le daba el aire.
No dejo de juzgar todos y cada uno de los gestos o palabras que salen de mi boca. Me he vuelto mi peor enemiga: no me dejo pasar ni una, y reitero mi "error" en mi cabeza, una y otra vez.
Y lo único a lo que me dedico, en vez de estudiar, es a contradeccir a mi alrededor montando gresca. ¡Joder!
Todo aquello por lo que debería sentirme feliz, me ahoga. ¿Por qué? Porque tengo miedo; simple y llanamente. Tengo miedo de perder todo lo que tanto me ha costado conseguir. El curro, los estudios, los colegas, el chaval... todo. ¿La razón? Creo que el no sentirme merecedora de tales privilegios.
Qué triste. Si tu no te quieres, ¿quién lo hará? Bueno, pues está claro que nadie.
Estoy entrando en una espiral autodesdtructiva de la que no sé si voy a ser capaz de salir. Sólo quiero colocarme y desaparecer.
Colocarme y desaparecer.

Piso 1, Romo
La experiencia y el saber hablan pos sí solas. Don bocas saben más que una; son el orden y mando en una vida que piensa ya por sí misma. Lejos de la actitud contestataría y descarada tan típica de la adolescencia, esa voz cada vez queda más acallada por atender a modales. Te costó, pero aprendiste la lección; y, ahora, los insultos son unidireccionales: se dirigen a ti. Se falta a la verdad y la demagogia barata comienza a ser utilizada como intrumento de manipulación -tan característicamente tuya, hasta entonces. La argumentación enemiga está basada en qué "hacía yo a tu edad" y en lo que "deberías hacer". Cansada de un prisma arcaico -que poco se corresponde con la realidad del hoy y mucho menos con la tuya propia-, comienzas a preguntárte por qué su YO de entonces tiene más validez que tu YO actual, sabiendo que éste, también, contrariaba a sus progenitores en su época. Por no hablar de todos esos deberes que asumes sin que nadie te lo exija- y mucho menos reconozca...
Pero dos bocas saben más que una: por eso, en seguida te avasallan recordatorios de acciones equívocas. Poco importa si éstas fueran cometidas a la edad de 12 o 16; rozando los 21, siguen vigentes a la hora de convertirlos en arma arrojadiza. Casi sientes vergüenza y, por qué no, hasta culpabilidad por haber sido niña una vez. Reproches, calumnias y difamaciones austeras sirven a la gratuita ridiculización de quién pide ser escuchado y tomado en cuenta. Eres suficientemente adulta para decidir quién quieres por presidente en tu país, pero no para partir el poco tiempo que te queda para estar en Donosti con los tuyos...
Dos bocas saben más que una, por lo que la mia no tiene voz ni voto. Esto es una discursión familiar en mi maravilloso hogar; el cual se basa en el democrático diálogo: por un buen entendimiento y futuro pacto entre las partes. Pero en este caso, y tal y como viene sucediendo de un tiempo a esta parte, la dependencia económica ahoga mi garganta imposibilitando que mis cuerdas vocales reproduzcan mi controverso ideario y derecho a réplica. Estoy atada de pies y manos, declinada ante ellos y, por su puesto, a su merced. Amenazada con dejar de ser solventada por su pasta, ¿sabeis qué? Ya basta: estoy harta.

Todavia no he vuelto al piso desde Navidades porque como he estado enferma, he estado toda la semana en mi casa.
El jueves fui a clase (mas que nada por obligación). A la mañana me llama Ane y me dice que me va a mandar no sé qué por e-mail para que lo lleve a la tarde a la uni. Ese día me levanté tarde porque con el antibiotico no dormía bien. Enciendo el ordenador y veo que Internet no funciona. Toqueteo cables y nada.
Llamo a Telefónica, me ponen con una máquina, le insulto y exigo hablar con alguien de “carne y hueso”. Tras unos minutos de escuchar “su llamada será atentida en breves momentos”, hablo con una y otra a esperar; pasan mi llamada de departamento en departamento hasta que un individuo me dice que hay un problema en la red y que Internet no funcionará hasta pasadas unas horas.
¿Qué? ¿Me está vacilando? Estoy en vísperas de exámenes. ¡Necesito Internet! Y encima el muy idiota me dice: “gracias por su llamada, por favor no cuelgue que le haremos una encuesta”. Anda y que le den.
Vuelvo de la uni e Internet sigue sin funcionar. Llamo de nuevo a Telefónica y me dicen que que el problema está en mi ordenador. Haber que no cunda el pánico. Solución: páginas amarillas, servicio de 24 horas. Me viene un chico y se lleva mi ordenador para hacerle no se qué. ¿Qué voy a hacer toda la noche sin mi querido ordenador? No podré meterme en el Tuento (os invito a todos a que os hagais de esta página), ni podré ver lo que se cuece en el fotolog, ni meterme en el blog para ver si alguien ha colgado algo… “Haber, entra en razón que mañana a primera hora me lo traen”, pienso yo.
Y así fue.
Estuve 24 horas sin Internet y menos mal que estaba en casa y mi madre me pagó el arreglo. No me quiero imaginar lo que hubiera pasado si hubiera estado en el piso…

El sábado es el dia de Donosti, la mejor fiesta de todas en el mundo mundial.
Desde que era txiki he ido a la plaza de la constitución para oir nuestra marcha, la de San Sebastián y cantar y saltar con las de la cuadrilla. Solemos hacer cena en casa de alguna y luego vamos a la ya citada plaza, vestidas de blanco y azul, porque, otra cosa no, pero donostiarras somos y nos sentimos todas.
La gente no lo entiende, piensa, oir tocar unos tambores, ¿cómo os podeís emocionar? pero tod@s, no sé muy bien porque, tenemos la misma sensación, es una especie de satisfacción por ser de donde eres, además tengo que decir que ése día me siento más orgullosa que cualquier otro de ser donostiarra.
Pero desde que empecé la uni ya no ha sido lo mismo, la cena y la consti si pero...ya no es la farra que era antes..¿porqué? por los exámenes. Encima me echan en cara que no pueda ir(aunque siempre acabo yendo) que es sólo un día pero claro...luego suspendo y me cago en este día y no quiero que eso me pase.
Me presionan para ir, para vivir la fiesta, para salir aunque sea un poco...supongo que acabaré cayendo...iré, para no romper la tradición.
Será otro año, con la cuadrilla y celebrando el día en que nuestros antepasados se defendieron ante los franceses con sartenes y cazuelas!
Aupa Donosti!!!! Aupa equipooo!!

Siempre creo que lo pasaré, me veo capaz de superarlo...En cambio, cuando llegan dos o un día antes una sensación de impotencia hinunda mi cuerpo y no creo que sea capaz de superar nada.
Paso horas con la mente en blanco y sin hacer nada, sólo pensar en cosas insustanciales que no me aportan nada.
Pasa el tiempo y lo intento, trato de prestar atención a lo que tengo delante pero, por desgracia, sin ningún resultado.
Puede que sea una exagerada, puede que no...lo que está claro es que esta sensación no puede superarme una vez más, debo superarla yo a ella,...
Sé que esto sólo quedará en palabras, es cuando llega ese momento, cuando me veo delante de la hoja en blanco, cuando debo dar todo de mí; todo lo que sé...Mi padre me solía decir que debes "dejar la mente en blanco, olvidarte de todo y, como si fuera lo único que existe en el mundo, centrarte en lo que debes escribir a continuación" (debo decir que mi padre es una persona peculiar, muy filosófico...)
No sé cómo acabará esta vez, por ahora me siento capaz de todo...aunque..PUTOS EXAMENES!!!

Piso 1, Romo

Este domingo, debido a que no tenía resaca-caraja que me retuviera en casa, lo dediqué a actividades inusuales. Tras toda una mañana haciendo trabajos atrasados, me fui con mi chato a San Miguel de Aralar, aprovechando que había nevado.
Sólo el llegar ya fue toda una aventura, puesto que tuve la genial idea de pedirle que me dejara conducir. Perdidos por caminos de cabras cercanos a Lekunberri (que con sólo oir el nombre ya queda claro la clase de pueblo que es), pasamos por un pueblo llamado "Allí" (sí, porque está a tomar por culo) y otro denominado como "Iribar" [(h)iri (ciudad en euskera)+ bar (del de toda la vida)= ciudad formada únicamente por una taberna]. Finalmente, y tras un rally por una vía hiper-transitada de doble dirección sin carriles delimitados y mucho menos arcén, llegamos al parking del afamado lugar.
Pero al salir del vehículo olvidé de golpe la tensión vivida en el viajecito, puesto que quedé perpleja ante el helado paraje que ante mí se descubría. Los niños jugaban en sus trineos, mientras Iosu y yo nos preguntábamos por qué no habíamos traido uno propio. Mas no importaba, la belleza de los árboles nevados contajiaba la felicidad de los enanos derrapando por las cuestas. Un aire frío, de aroma forestal, impregnaba nuestros pulmones mientras jugábamos a echarnos pelotas de nieve. Olía a borque vasco. Olía a Euskadi. Olía a esos paseos infantiles en romerías a los que sólo asistía cuando me obligaban mis padres. Olía a Kilometroak, a Herri urrats, a Nafarroa oinez... olía a Euskal Herria, a sus montes, a su idioma y a su gente. Y como tal, sólo en Euskera podría describir lo que sentí:

Elurtutako mendi honen magalean
haritz, pago ta intxaurrondo usaia sumatzean,
baso bakartiaren iluntasunak izutu nauenean;
hainbat eta hainbat gatazken zergatia galdetzen hastean,
zura honen jabegoa ezezik, ezer gehio jokoan dagoela ulertzean,
isuritako odol tantek ezer gutxi lortu dutela konprenditzean
ta herri hau usteldurik dagoela pentsatzera iritsi naizenean,
gure arbasoen hazia gure itzala bihurtu dela ikusteak
gogora dakarkit zein den ikurrinaren jatorria
ta zergatik maite dudan, hau: nire aberria.

Piso 1, Romo

El otro día estuve echando "unos tragos" con mi encargada y compañera de trabajo, Jone, y sus amigas. Hablando de lo divino y lo humano, acabamos, cómo no, dado el territorio "conflictivo" (políticamente hablando, claro) en que residimos, discutiendo sobre política. Primero quiero hacer una breve descripción de mi "jefa": tiene 36 años, es soltera, bajita, pelirroja (teñida), y suele vestir con vaqueros anchotes y forros polares, normalmente rojos, vamos, lo que comúnmente se denomina como ir de "sport". Nacionalista (vasca, se deduce ¿no?), y por consiguiente, vascoparlante (qué fea es esta palabra). Después de la breve descripción, toca decir lo que yo pensaba que ella era: nacionalista radical, "hachebera", y una puta pro-etarra más de mierda, hablando en plata, ¡qué coño! que en este espacio las reglas las pongo yo.
Bueno, pues en esta breve pero intensa discusión, me di cuenta de lo estrecha de miras que soy. Yo, que siempre he presumido de lo abierta que soy, de mi continua defensa de la libertad ideológica, religiosa, sexual y sobre todo de expresión...yo, de la que algunos (no voy a decir nombres) dicen que confundo la libertad con el libertinaje de tan burra que soy...
Encerrada en mi auto-obligación de devolver la voz al pueblo: al obrero, a la dependienta, a los peluqueros, a la asistenta... al trabajador, en definitiva, por medio de la palabra; se me olvidó que hay más puntos de vista que el mío, y de los que piensan como yo. Se me olvidó que las camareras (debido quizá a los ratos libres en la barra) también leen, también se informan, y no sólo desde un periódico, sino desde varios. Se me olvidó abrir los ojos a la realidad cercana que me rodea, tan obcecada estaba en abrir mi mente a entender conflictos en países lejanos. Se me olvidó que ellos, los que no piensan como yo, también tienen ideales que alcanzar, y verdades que contar. Se me olvidó que son personas, que también buscan su felicidad, su bienestar en esta sociedad, en este tiempo y en este espacio, en este lugar: en su país.
Me di cuenta que era tan cerrada o más que los que yo llamo putos Peperos. Que había cerrado todos los sentidos a esta realidad que tan cerca tengo, obviando toda la información que puedo sacar de esas personas que trabajan codo con codo conmigo.
Me di cuenta, al fin ya al cabo, de que veo la realidad de modo unilateral, obviando los demás puntos de vista. Mal comienzo para una futura periodista.
Me parece increíble que todo esto lo haya visto después de una simple conversación en un bar de mala muerte, con rock duro a todo trapo sonando de fondo y una caña en la mano. La verdad es que no sé en qué coño estaba pensando para haber estado tan ciega... Tengo una cosa muy clara, y es que si realmente quiero dedicarme a esto, tengo que cambiar de prisma. Y no sólo una, sino cuantas veces haga falta, para entender ( y posteriormente transmitir al resto) la compleja realidad que me rodea.

PD: Huelga decir que la impresión que tenía de mi jefa ha cambiado, y la suya sobre mi persona, espero...

Piso 3

No soy una persona que me suela poner enferma. Pero después de mi trágico verano del 2005 en el que cogí mononucleosis (la comúnmente llamada enfermedad del beso), todo me pasa a mí. Normalmente es en verano; después de eso, cada junio o julio pasa algo malo relacionado con mi salud (aunque está claro que he “sobrevivido” a mis veranos malditos).
Pero el invierno no va a ser menos y a su paso ,también, va dejando alguna que otra baja. Siempre se coge un resfriadillo o gripe. Yo suelo empezar a “drogarme” ante los primeros síntomas; pero este año las enfermedades me han vencido dos veces. La primera, fue hace un par de meses o así que estuve con anginas; y la segunda, ha sido hace una semana.
Todo comenzó el viernes que me quedé a dormir en casa de una amiga que tiene gato. Debo decir que soy alérgica. El sábado empecé con mocos y estornudos. Como sabía lo que era decidí tomarme una pastilla por si tenía alergia y un ibuprofeno por si era gripe. A medida que iba pasando el día estaba más convencida de que estaba incubando la odiosa gripe. Fui a la cabalgata de Reyes para hacer una práctica de radio (para que luego me digan que no pongo interés o algo así) en unas condiciones no aptas para los "sanos"; perecía un cadáver.
Era inevitable, ya estaba jodia. El día de Reyes me lo pasé en el sofá rodeada de mantas y pañuelos. A un lado una papelera (hay que ser limpia) y al otro la cama de mi perro. De mientras, mi madre tuvo que ir a la comida familiar de la que yo me libré (hay que buscar la parte positiva).
Fiebre, mocos, dolor de cabeza, vómitos, tos… todo esto derivó en que mis pulmones no pudieran soportar el “esfuerzo”, así que fui al médico; porque al final iba a acabar con una sobredosis de Terbasmín (mi fiel compañero que va donde yo voy). Una vez en el médico, me atendió la tía más payasa que podía haber en el ambulatorio. “Pues no respiras bien, ¿eh?”, me dice. “Haber pedazo de imbécil, tengo asma (algo que te viene en mi historial) y estoy congestionada. LÓGICAMENTE respiro mal”, pensé yo. Tanta paja que me soltó la “médico” para darme el mismo antibiótico que siempre me dan. Amoxicilina, que por lo que parece es multiusos porque me lo han dado para el asma, las anginas, gripe, mononucleosis (aunque en este último caso, sus consecuencias fueron fatales).
Tras varios días de estar tirada, de vagar por casa como alma en pena; el jueves fui a clase (por obligación, más que nada). Ahora estoy más o menos recuperada: con las “secuelas”, pero bien. Sólo queda esperar al año que viene para volver a pasar por lo mismo.

Piso 1, Romo

Este fin de semana se han cumplido dos meses desde que empecé con Iosu. La verdad es que parece muy poco tiempo, pero tengo la sensación de que lleváramos toda la vida. Pero aún sigo sin recuperarme de esa fase inicial. Estoy plenamente encandilada; enamorada hasta las trancas. Voy andando por la calle y me parece verle entre la gente. Me habla el chófer del autobús, y creo oir su voz. Alguien en el metro me roza la cara y siento que es su mano.
Me paso horas mirándolo sin que él lo sepa. Cuando duerme, cuando conduce, cuando come, cuando mira por la ventana... Vigilo sus movimientos, intentando descubrir un poco más acerca de sus ser: qué piensa, qué teme, qué quiere...
Pero cuando esos dos ojos verdes se quedan fijos en mí me siento tan pequeña... se me clavan hasta el alma y me siento culpable por quitarles luz y no dejarlos brillar como merecen. Me escanean; me analizan; me desnudan, dejándome al descubierto. Temo esos momentos en los que se me queda mirando, porque me asusta el que llegue a ver quién soy; qué se esconde tras esta coraza de maquillaje y mala leche. Me atemoriza que adivine que no soy más que una niñata débil e insegura.
Y cuando me habla es como si el mundo entero quedara en silencio. No sé si es su amable tono, la dulzura con la que masculla tonterias o la simpleza con la que ve el mundo, pero el caso es que no puedo oir nada más que las palabras que escapan de sus carnosos labios. En ellos se esconde todo el saber que un culo inquieto de 23 años ha adquirido habiendo viajado tanto con tan poco dinero y tiempo. Me hipnotizan. Cuando él habla, me doy cuenta de que no tengo nada inteligente que decir. Me siento tan tonta a su lado...
El caso es que lo único que siento es gratitud. Gratitud y amor -tanto que en ocasiones siento que me va a explotar el pecho. En lo único en lo que puedo pensar es en cómo hacer para devolverle esta sensación de bienestar que sólo él ha sabido darme. Por eso, cuando me habla de chicas anteriores los celos me invaden. Sólo imaginar que otras han tocado su cuerpo o han probado sus labios... la rabia hace que todos mis músculos se tensen y ardan mis adentros.
Ahora mismo, mi objetivo máximo en la vida es pasar el mayor tiempo posible a su lado, viajar con él alrededor del mundo y ser su "etxekoandre". Ójala me convierta en ello algún día; mientras tanto, trataré de ser complaciente y hacer de él el hombre más feliz del mundo durante todo el tiempo que esté en mi mano.

Piso 1, Romo

El año nuevo hace que rebobines y eches un vistazo atrás, haciendo un balance de lo que fue el anterior y de lo que ha significado en tu vida. Y me he dado cuenta de una cosa: no quiero la vida que tengo. No quiero seguir estudiando una carrera que desde un principio los mismos profesores bien se han encargado de hacernos saber que no nos va a dar de comer. Pensar que, si todo va bien (que no creo), voy a acabarla con 23 años y entonces, tendré que empezar desde cero en cualquier otro curro... me parece una pérdida de tiempo. El hecho de que mis padres me paguen la carrera, también, me echa para atrás. Ya no considero que seguir sus normas sea lo correcto. Entiendo la vida de otro modo y no estoy dispuesta a redimirme; pero el ser económicamente dependiente me cohibe; me obliga a hacer lo que ellos consideran mejor para mí. No soy libre de decir, ni de decidir.
El otro día, tomando cañas con una amigo al que hacía años que no veía, me hizo darme cuenta de que la razón de que durante todos estos años no haya sido feliz ha sido el pensar en los demás. El qué dirán, el qué pensarán, si iba a cumplir sus expectativas o no, me ha cortado las alas. Me he visto censurada. El no ser yo misma ha sido como rechazar una parte de mí. Como renegar de mí misma. Por lo que es lógico pensar, que ahora lo único que estoy haciendo es repetir la historia.
Además, miro a mi alrededor en clase y soy plenamente consciente de que hay gente muy buena; muchísimo mejor que yo. Sé que tengo potencial, pero no estoy segura de tener el suficiente como para poder competir con ellos.
Me encanta el periodismo, escribir, razonar, investigar... pero tengo serias dudas en cuanto a lo útil de la carrera en mi futuro (que al final es para lo que sirve). Creo que estoy perdiendo el tiempo y no estoy dispuesta a ello. Año nuevo, vida nueva... de momento no he decidido nada, pero lo que sí sé es que estoy convencida de lo que pienso; que no son sólo dudas. De momento, comenzaré a estudiar para los exámenes y mañana... Dios proveerá.