Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Piso 3.
Sí, habéis leído bien: el mundo en mi contra; no yo en contra del mundo. Hay días en los que estoy insoportable (y aunque muchos piensen lo contrario, no es porque esté con la regla). Son esos días en lo que estoy de mala leche, en los que paso de la gente, me aíslo, estoy en mi mundo pensando o, mejor dicho, rallándome; así que lo que menos me apetece es hablar, ni que me hablen.
Me gusta que se haga lo yo diga cuando yo lo diga (lo sé, eso es de caprichosas) y me he acostumbrado un poco a que eso pase. Si me dicen muchas veces que no, me rallo.
Estoy cansada, mi mente no descansa ni un minuto, si no estoy con trabajos o apuntes, estoy comiéndome la cabeza o pensando en lo que no debo. Duermo poco y mal. Llega el fin de semana y no descanso porque no tengo tiempo, así que el lunes vuelta a empezar la semana. Es una lucha continua contra mi cansancio. Lo arrastro durante toda la semana y ya no doy más de mí.
Estoy harta de la rutina, de siempre lo mismo. Antes había algo que hacia que cada nuevo día fuera diferente, pero ya no.
Estoy perdida. Ahora mismo no sé lo soy, lo que tengo o lo que no. Creo que estoy en una etapa de transición o algo así. Se acabó una fase de mi vida y ahora creo que me estoy haciendo a la idea para empezar una nueva.
Viendo este panorama normal que esté rallada. Cuando me pasa esto, me pongo a la defensiva; como si todos estuvieran en mi contra, aunque se que en realidad soy yo la que está en contra de todos. Hay veces que lo dejaría todo y me iría lejos; muy lejos donde nadie me pudiera encontrar; donde pueda olvidar todo y empezar una vida nueva. Más tarde vuelvo a la realidad.
Leyendo todo esto parece que mi vida es una mierda, pero no. Después de haber tenido el mejor año de mi vida, el 2007 me sabe a poco y si a esto le añadimos algún que otro disgusto...esto es lo que pasa. Está claro que hoy no es mi día, pero es domingo, mañana a clase y tengo uno de esos días que he descrito en las líneas de arriba. He discutido con todo el mundo en las tres horas que llevo despierta y ¿por qué? Pues la verdad no lo sé, pero no quiero pararme a pensar el porqué de las cosas. Mañana será otro día y punto.

Piso 1, Romo

Vulnerable. Incapaz de ofrecer una mínima sonrisa a nadie. Bajo ninguna circunstancia. O tal vez en las cosas más nimias, en las más insustanciales: un chiste fácil, una caída tonta...A la defensiva. Simplemente por el hecho de sentirme débil. Más que los demás. Por marcarme metas que muchas veces creo no poder alcanzar. Por cargar con más peso del que debo sobre mis hombros. Una anciana veinteañera. Jorobada. Me siento pequeña. Insignificante. Insufrible. Borde. Hiriente. Desagradable. Expulsando a los pilares de mi vida. Con mi abrumadora simpatía. Con mis continuos desprecios.
Débil. Incapaz de hacer nada tal como me lo propongo. Incapaz de llegar a mi imaginaria perfección. Estúpida. Y en ocasiones muchísimo más inteligente que el resto. Contradictoria. Superior al resto. En mis días buenos. Hundida en la puta mierda en los malos. Sola. Luchando contra el mundo. Contra la adversidad. Sin compañía. Sin apoyo. Sin contar con nadie. Autosuficiente. O no. No lo sé. Desesperada. Por encontrar esa chispa. Ese "nosequé" que encienda mi motor. Esa chispa que los demás ya han encontrado. Y yo no. Buscando...¿La felicidad? Tal vez. No lo sé. Algo. Que me haga estar mejor. Conmigo misma. Con el resto.
Acomplejada. De mi físico. De alguna que otra de mis ideas. De mi clase social. Celosa. De los que tienen más que yo. Dinero. Amigos. Inteligencia. Amor. Carácter. Valentía. Fuerza.
Fuerte. Cuando no queda otra. Bocazas. Cosa de familia. Irónica. Sarcástica. Crítica. Incluso cínica.

Mis mejores cualidades. Me encantan.

Piso 1, Romo

En nuestro piso hay una quinta "individua" de la que aún no hemos hablado. No está aquí de cuerpo presente, pero su sombra planea por encima de nuestras cabezas. Cada mes, cuando está a punto de caer por aquí, produce enfados inexplicables, dolores de cabeza, náuseas, fríos sudores, y el síntoma más recurrido de todos: un fuerte dolor de barriga. Todo eso acompañada por su perro: Rufus. No, no es nuestra menstruación, se llama MariaJe y es nuestra casera.

La Casera es una HIJA DE LA GRAN PUTA. Y no lo digo yo, lo dice Rufus, -que mira que es majo el pobre perro, que la sigue a todas partes- pero el animalillo le mira con ojillos de pena como diciendo "Tía, ¿por qué no me abandonas en una gasolinera? Yo lo haría".

Después de esta breve descripción vamos a centrarnos en sus encantadoras proezas para-con nosotras.
1. Dejarnos a pan y...¿agua? No sólo nos dejó con unos fuegos que cocían en vez de freír, sino que todo ese tiempo vino acompañado por la rotura alternativa de las cisternas de los baños. Esto concluyó en una explosión cisternal que duró todo un fin de semana. En fin, se nos cortó el agua y nos pasamos una semana con baldes, y mira que flota la mierda...De hecho, Neus, después de verme pasar tres veces seguidas con un cubo lleno de agua desde la cocina hasta el baño (no se me ocurrió llenarlo en la bañera, ¿qué pasa?), me indicó que para que se fuera mi pequeño fruto interior, tenía que tirar el agua desde arriba: "...como si fuera sidra, Oihana...".
2. Encima de tener un contrato ilegal-con el que tranquilamente me podía yo limpiar el culo después de lo del fruto interior-sólo consta el nombre de una de nosotras en él. Al pedirle que incluyera el nombre de las demás en el contrato, simplemente para pedir las becas oportunas a la UPV, no sólo se negó, sino que exigió que en caso de hacerlo, tendría que subir el alquiler...¿A Rufus también le cobras, zorra?
3. ¿Internet?¿Qué es eso? Desde nuestra casa nos conectamos a duras penas al wiffi del vecino, pero sólo con el ordenador de Ane, al de Neus le falta potencia para mantenerse en la red. Así que le pedimos a MariaJe que nos dejara contratar wiffi en casa (sólo por amabilidad, porque podríamos haberlo hecho sin su consentimiento), y la tía coge y se vuelve a negar. Al día siguiente se nos planta en casa y nos trae una mierda de panfletos (que su marido se había molestado en obtener de internet (sí, esa cosa que nosotras no tenemos)) de una especie de mierda de penn-drive con acceso a internet (eso de vodafone que aparece en las carpetas de "Kopiak"), por el que teníamos que pagar el doble que por la línea normal, a parte de no obtener ni un tercio de la eficacia y la rapidez del wiffi, sin contar con que sólo nos podíamos conectar de una en una...En fin...ni qué decir tiene que seguimos beneficiándonos del vecino (en cuanto a internet se refiere, eh...).
4. Si todo lo anterior no fuera suficiente, llega el día de pagar la factura de la luz. La tía llama, y nos dice que son 165 eurazos (sí, las facturas las coge ella, aún no sé por qué). Nosotras flipando. Nos dice que nos trae a casa la FOTOCOPIA y que le paguemos el lunes. ¿Que me traes el qué? Y una mierda, tú me traes el original, luego si quieres te lo quedas, pero me lo traes pa' que lo vea. La llamo y se lo digo. Resultado: 20 minutos comiendome la oreja superhipermegaofendida porque era muy ruin por nuestra parte, que a ver si pensábamos que eran gitanos...que qué falta de confianza...que si ella por 4 euros no iba a falsificar una factura...que patatín, que patatán...Señora, no es cuestión de confianza, es cuestión de que las cosas se tienen que hacer como se tienen que hacer. A mis padres les llega la factura original, y yo quiero tres cuartos de lo mismo. Pues ríete tú de la falta de confianza, pero resulta que al final la factura no era de 165 euros, sino de 103, que estaban incluidos los meses de julio y agosto...¿Y si no le llego a llamar pa' que me traiga el original qué? Nos cobra esos meses fijo...

No, gitanos, desde luego no son, pero ya le gustaría a la MariaJe tener la honradez de los gitanos...

Piso 2

Tercer intento de post.

Estoy en el piso de Bilbo (me he quedado el fin de semana), tumbada en el sofá, con la televisión en silencio, intentando escribir algo que tenga un poco de relevancia.
Sin prestarle mucha atención, miro lo que ponen en la tele. Y veo a un "meteorólogo" (Mario Picazo) y a una presentadora de un típico programa de corazón (Emma García) presentando un programa sobre "hazañas estúpidas". Luego miro a los "famosos" que van a tomar parte en el estúpido juego, y qué decir llamemósles famosos de poca monta, y les veo haciendo el tonto, saltando y aplaudiendo como si la vida les fuera en ello por haber respondido sin tener ni puñetera idea a una pregunta también estúpida.
Y entonces pienso, cómo acabaré yo, respondiendo o haciendo preguntas.
La verdad es que últiamente estoy muy "pensativa" por así decirlo, y me he dado cuenta de que tengo miedo.
En realidad sé que MI VIDA no ha hecho más que empezar, tengo mucho que vivir, pero en este punto en el que me doy cuenta de que tengo que salir, que tengo que irme, tengo miedo.
Qué será de mi vida, terminare currando de lo que realmente quiero o acabaré respondiendo efusivamente a preguntas en un programa de poca monta o en un Burger King, habré vivido la vida que desde niña he querido, dónde viviré, qué amigos tendré, me enamoraré...
Mi curiosidad quiere que lleguen ya eso momentos, saber qué será de mi vida...pero y si no me gusta lo que veo.

Piso 3.

Esta semana mi piso es un caos. Parece que todos se han puesto de acuerdo para mandarnos trabajos, no me refiero sólo a los profesores de mi carrera. Ya sea en ciencias o letras todos estamos hasta arriba de trabajos o parciales. Y todo esto se hace notar en el ambiente que hay en casa.
Lo primero es que casi no hablamos andamos para arriba y para abajo; apuramos hasta el último minuto por lo que siempre vamos tarde y con prisa, sin prestar atención a los demás. Para empezar la tensión en casa que cada vez es mayor. Tenemos dos ordenadores en casa: uno es de Cris y el otro de Sandra; pero claro quedamos en que si cualquiera lo necesitaba podiamos cogerlo siempre que quisieramos. Pues con tanto trabajo, casi nos “pegamos” por coger uno. Estamos al acecho para cogerlo en cuanto el otro lo deje.
Por otra parte, está el tema de la comida que por supuesto no hay; pero eso es lo de menos, porque estamos comiendo en la uni. Además, previendo lo que se nos avecinaba nos hemos traido “tuppers” de nuestras casas.
¿Y qué decir de la limpieza? Se nos acumula la ropa sucia, las camas llevamos sin hacerlas una semana… en fin.
Todos estos antecedentes los cuento por lo que me pasó el otro día. Como no, andaba tarde asi que en 10 minutos empecé a preparame. Esto que os voy a contar, ocurrió por el desatre que habita en nuestra humilde morada y bueno hay que reconocerlo y por mi torpeza.
Para variar iba tarde, así que en poco tiempo tenía que prepararme. Al igual que la casa, el baño parece una pocilga y consecuentemente el armario del baño también. Me disponia a buscar mi cepillo de dientes entre tanta mierda y, después de revolver mucho, lo encuentro. Una vez que lo cojo para que no se me caiga los botes de espuma, laca etc… suelto incoscientemnete mi cepillo. En cualquier otro baño se hubiera caído al suelo y no hubiera pasado nada, pero en mi casa está el retrete al lado del armario; con tan mala suerte que se me cayó al vater y la tapa estaba levantada. Bueno, no pasa nada. No puedo pararme a pensar mucho porque llego tarde. Una orquilla por aquí, otra por allá. Qué careto tengo: me voy a maquillar. Busco mi cestita llena de cosméticos y no sé ni cómo ni por qué se me acaba cayendo al retrete mi sombra de ojos nueva que tras mucho insistir, mi madre me había comprado. No doy crédito a lo que me ocurre. Ahí sí que me cabreo: ¡era mi sombra nueva! Por una vez que me compra maquillaje del caro... Como hay que buscar culpables, pienso: "la culpa la tiene Jorge por dejar la tapa abierta; ¡hombre tenia que ser1".
Lógicamente no le dije nada; me lo tome con humor. Pero pensándolo bien, igual y sólo igual, si no huebiera andado tan tarde y no hubiera sido un poco pato, hubiera podido "salvar" mi cepillo y mi sombra.

Piso 1, Romo

El lunes, cuando por fin nos reunimos todas en el piso, Lore nos contó que había pasado el fin de semana en Teruel haciéndo escalada con su nuevo amig-chic y sus amigos. Nos habló del increíble buen rollo que se respiraba en el ambiente y de lo gratificante que le había resultado la experiencia. Pero lo que relataba con extasiante incredulidad era las proezas de las que había sido capaz: suspenderse en el aire a 7 metros de altura sin más sujeción que la de sus propias extremidades. Esto no tendría mayor relevancia si no fuera porque sufre de vértigo.
Una se pregunta, cómo alguien tan valiente como ella puede sentir tanto pavor a una altura tan poco pronunciada. "Tengo miedo de caer..."
¿Y quién no? A partir de ese comentario, comencé a fijarme en todas nosotras. Neus está nerviosa porque teme que llegue el año que viene y con él la vida laboral para la que cree no estar capacitada. Oihana se sienta en la ventana pavorosa por no saber cómo afrontar este curso que cree venírsele grande y no poder con él. Y yo tengo miedo de volver a enamorarme de alguien y no ser capaz de soportar otro desengaño en el que tener que reconstruir mi corazón por enésima vez.
Nosotras también tenemos vértigo. Nosotras también tememos caer. Caer de esa nube de algodón en la que hasta ahora nos han estado meciendo en casa. Caer de las alturas y partirnos en mil pedazos...
Pero Loré trepó. Acojonada, sí; pero llegó hasta la cima de la pared. Segura de sí misma, lo volvió a intentar. Esta vez no consiguió hacer cima, pero debajo tenía un montón de amigos tranquilizándola y diciéndole que no pasaba nada. Se tiró al vacío, donde éstos la esperaban con una colchoneta. Ellos amortiguaron su caída. No le dolió; no fue más que un susto del que pronto se recuperó para volver a intentárlo de nuevo.
Joder, menuda lección de vida. Sin quererlo, nos ha enseñado a darnos cuenta de que por muy solos que nos sintamos ahí arriba, abajo siempre hay alguien esperando (aunque en este caso no fueran amigos de más de 24 horas). Quizá sea ese el motivo por el que tememos subir: no tenemos la seguridad de que haya nadie abajo apoyándonos. Pero lo hay; y en nuestro caso, como poco, somos tres expectantes de lo que haga la cuarta.
Así que, niñas, a trepar.

Piso 3

Es una pregunta difícil de responder. Son pocas las personas que realmente me conocen, que tan solo con mirarme saben lo que pienso o lo que me pasa. Puedes conocerme hace más de un año, haberte pasado horas conmigo y no saber nada de mi. Una cosa es saber lo que me puede joder, lo que me gusta o lo que no; y otra cosa es saber que hay más allá de esa convivencia diaria. Esto me pasa con los del piso; Cris sabe todo, pero Jorge y Sandra no.
Puede parecer que lo más interesante que me haya pasado en una semana es que haya tenido movida con un profesor o con la vecina. Pero las cosas no son así, supongo que lo que cuento son detalles superficiales sin ninguna importancia. Lo que realmente importa, lo que me hace ser como soy no lo cuento. ¿Por qué? No lo sé, soy incapaz de contar lo que me pasa, lo que siento o padezco. Los que me interesa que lo sepan, ya lo saben y no tienen que preguntarme nada porque me lo notan.
He vivido cosas increíbles, momentos en los que pensaba que nada podía mejorar más y aún así mejoraba y momentos en lo que pensaba que nada podía empeorar más. Lo he tenido todo y no he tenido nada. Pero pocas personas lo saben, saben que detrás de esa fachada de "dura", de que todo me da igual, de que nada me afecta, hay algo más; aunque ahora mismo no sé muy bien lo que es.
Soy borde, orgullosa incluso me han llegado a decir que soy fría y calculadora. Vamos a ver, no todo es cierto. ¿Borde? Si lo reconozco pero a veces no puedo evitarlo. ¿Orgullosa? También pero depende con quien, si la persona me importa, paso del orgullo. ¿Fría y calculadora? Calculadora puede, pero fría nunca.
Se supone que este blog es personal, que debo contar mis vivencias, mi día a día, pero para eso tengo que contar lo que siento, lo que me hace ver las cosas de una forma o de otra, porque si no es complicado entenderme. Pero sintiéndolo mucho no puedo, hay cosas que me superan y contar mis cosas es una de ellas.

Piso 2
El jueves salí de farra.
El plan no es que fuera del todo motivante pero ya es tal la costumbre de que los jueves HAY que salir, que aunque no haya nada en especial por lo que debería salir (celebración,plan alternativo...) salgo.
Lara y Crispeto se fueron a Donosti, una a ver a su Supernovio y la otra a examinarse del carnet de conducir (yo algún dia de estos tambien debería plantearme el sacármelo). Vamos, que estabamos solo Aldara y yo, y claro, sin salir no se puede, asi que convencimos entre las dos a la gente (Jonpo, Truji e Iztu) para que vinieran a nuestro piso a beber. Al final también se juntaron Nuri y sus "locas amigas".
La cosa iba bien, juego de papelitos, el famoso "yo nunca he...", con la tonteria poco a poco nos poniamos "contentos".
Las 2.00 a.m. y seguiamos en el piso, ése es el problema de litrar en casa, que te absorbe, tanto tanto que como si no sales y te quedas privando toda la noche. Pero no, Truji había termiando su ron y necesitaba beber más, así que yo como buena amiga que soy le dije que me iba con él. Iztu tambien se animó.
Nos montamos en el ascensor...se ponen a saltar (Truji e Iztu) yo me río y les sigo el rollo (aunque tengo que decir que yo no saltaba pero no les dije que dejaran de hacerlo) y de repente...chan chan chan... un polvillo blanco se cae en mi beroki (abrigo, pero toda la vida le he llamau beroki asi que así seguirá siendo) y SE PARA, si vivo en un tercer piso, para el segundo se había parado así que podeís imaginaros la emoción que teníamos dentro para pararlo tan pronto.
Yo no es que sea claustrofóbica, pero la idea de quedarme en un ascensor más bien pequeño con estos dos toda la noche no me atraía en absoluto. Truji como siempre lo primero que hizo (cómo no) recurrir a la fuerza, antes claro consultándomelo a mí que para eso es mi casa, pero no hubo suerte, Iztu decía saber de ascensores así que se puso a buscar ALGO con lo que poder abrir la maldita puerta. Tras un breve pero eterno periodo de tiempo, lo consiguió. Nada más abrirse la puerta los tres salimos corriendo, a parte de por los vecinos (que no se pueden enterar de que fui yo) porque no queríamos pasar ni un segundo más en esa casa.
Al final no pasamos más de 15 minutos en el claustrofóbico ascensor pero la verdad es que se me hizo enterno.
Pero se puede decir que fue un cuento con final feliz.

Piso 2
Hoy me siento gilipollas.
Me encanta volver los fines de semana a mi Donosti natal pero siempre me voy rayada por una cosa o por otra. Esta vez ha sido un idiota y mi móvil. ¿Porque es tan indispensable en nuestras vidas ese puñetero aparato? Cogería todos los móviles del mundo y los quemaría. Menuda mierda. Encima el móvil encendido, lo cual me hace tener esperanza... pero según pasan las horas la voy perdiendo. Soy un desastre, un auténtico desastre. ¡Claro! Ayer de borrachera se me debió de caer o en la calle o en el taxi, según he deducido por lo que me ha dicho Julia.
Ya es el vigésimo quinto móvil que pierdo.
Esa es un de las cosas que me raya, la otra, un idiota.
Soy tonta, me agobio si me hacen caso y me enfado si no lo hacen. Sé que no quiero nada, lo sé porque llevo días convencida de ello, pero ayer... me siento ridicula aunque sé que no debería, ni siquiera hablé con él, pero si alguien me hubiera leído la mente...
El móvil se ha apagado. Ya no hay esperanza.
Siguiendo con el idiota, ¡Que le den! ¡Paso de los tios!, no sirven para nada. Cómo somos... a ellos ni se les pasarán por la cabeza estas cosas, pero nosotras no, nosotras encima de tener que soportarles, luego nos comemos la olla pensando en chorradas que no nos llevan a ninguna parte. Hoy estoy negativa.
Y encima ahora tengo que soportar una hora de viaje y las "gracias sin gracia" de Gorka.
Yo creo que los móviles y yo no nos llevamos bien, no hay ninguna conexion, como con los tios. Así que hoy he decidido que paso de los dos.
La nueva María: sin tecnología y sin idiotas, para siempre.

Piso 1, Romo

Esta semana hice lentejas. Sé que no es nada trascendetal el que una persona cocine legumbres, pero en mi caso se convirtió en una cosa paranormal. Y no me refiero a cocinarlas en sí, sino a las consecuencias que ello trajo.

Creo, bueno, creo no, sé, que todo esto es culpa de Lorea, o de su madre, o de las dos, me da igual. Pero es por culpa de sus historias perturbadoras. Y explicado esto, procedo a la narración de los hechos.

Como ya he dicho, esta semana hice lentejas, que, por cierto, para ser la primera vez que las hacía, no estaban malas, aunque tengo que admitir que hice lentejas como para alimentar a todo el portal durante un par de días, eso sí. Bueno, a ello, que me lío...lo raro de esta historia es que soñé que era una lenteja. Sí, sí, habéis leído bien: una lenteja.

En mi sueño, era una lenteja, y vivía dentro de la olla, con mis hermanas/colegas el resto de lentejas. Pero no éramos unas lentejas cualquiera, no señor, eramos unas LENTEJAS GUAYS. Antes de seguir quiero decir que yo todo lo veía marrón, excepto alguna que otra patata que había flotando por ahí...y la olla era una especie de cueva plateada. Esa cueva plateada era nuestra casa. Bueno, a lo que iba, pues eso, que éramos unas lentejas molonas: la meta de nuestra existencia era surfear. Mi sueño consistía en eso: surfear. No utilizábamos (las lentejas y yo(otra lenteja)) ningún tipo de instrumento para surfear, sino que nosotras mismas éramos la propia tabla. Usábamos nuestra forma circular y plana para impulsarnos por toda la superficie de la olla. Utilizando géiseres (del vapor de la olla, supongo que serían, no controlo mis sueños) como impulso para saltar más y más alto, y surfear a velocidades impresionantes. Era como los documentales en los que hacen snow a toda velocidad, con saltos increíbles y piruetas acrobáticas...pero todo lo contrario: en vez de frío, hacía un calor sofocante, íbamos desnudas (las lentejas) y todo estaba lleno de chorros de agua hirviendo y vapor. La verdad es que se parecía un poco a la imagen que tengo del infierno, pero en plan parque de atracciones, y en vez de rojo todo era de color marrón (caca).

Yo, está claro, era una lenteja adolescente,(al igual que en mi estado humano) como todas mis coleguis-lentejas, y lo que hacíamos, al igual que los adolescentes humanos, era jugar con el riesgo. Y el único riesgo dentro de la olla era el pitorro de salida del vapor. Y aquí es donde entran Lorea y su madre. Lorea me contó que su madre decía que teníamos que tener cuidado con las lentejas en la olla a presión: que alguna lenteja podía quedar encajada en el pitorro, sin dejar escapar el vapor, y que la olla podría reventar. Ya veis...y a la gente le gusta pagar seis euros para ir a ver una peli de miedo al cine...pff...Yo recomiendo hablar con la madre de Lore, que es gratis...Pues con esta paranoya de historia me dormí yo, y el resultado fue una Oihana soñando que es una lenteja (adolescente, eso sí) que se dedica a surfear con su propio cuerpo desnudo (qué mal suena esto) de lado a lado en una olla a presión, y que el objetivo del juego (de surfear con mis lente-coleguis) es ver quién se acerca más al pitorrito del vapor sin quedarse atascado y evitando que todo nuestro lente-mundo reviente.

Pues he de confesar que me lo pasé pipa en el sueño. De hecho, creo que es la primera vez en mucho tiempo que me despierto sonriendo.

Después de contar esto, quiero dejar un mensaje a mis coleguis lentejas: ¡Os quiero tías! Y tranquis...algún día volveré a ese onírico mundo para ¡seguir surfeando con vosotras!

Piso 3

He tenido un finde un tanto extraño. El jueves cenita de clase, aunque estuve hablando de "temas cruciales en mi súper vida con mi superamiga Jani"(que se vino de fiesta a Bilbo). Noche rara donde las haya, camareros musculitos que a su lado me hacia sentir pequeña (y eso ya es difícil), “actores famosos” ... aunque hay cosas que es mejor no comentar. El viernes después de una resaca monumental, mi colegui y yo marchamos de nuevo a Vito, donde mis amigas y yo alquilamos una peli. El actor estaba tremendo (que casualidad), encima hacia de machote así que cada vez que aparecía nos poníamos a gritar como lobas en celo, parecía que no habíamos visto a un tío en nuestra vida. Vamos a ver, pongámonos en situación: 5 chicas gritando como locas “cabrón pero que bueno que estás, que te haría una avería....”, en fin que vergüenza me está dando recordarlo. De mientras estaba Xabi (amigo de una, pero que ya es casi como una de nosotras), el chico está acostumbrado a nuestros comentarios salidos de tono, pero hay un límite ¿no?
Llega el sábado, vamos a hacer litros a casa de Jani (mencionada anteriormente). No recuerdo muy bien por qué empezamos a discutir. De repente una se pone a llorar, la de al lado le consuela y se contagia, otra llorando. De mientras yo estaba con Ire, que llevaba una borrachera indecente, entre que va al baño decide si vomita o no, se pone también a llorar, que si yo os quiero mucho, que si no os quiero perder nunca, patatín patatán. Qué panorama. Y luego faltan otras tres, que están metidas en el baño cotilleando, que si tu has dicho tal, que si tú has dicho cual. A eso de las 3 o 4 pillamos dos taxis y nos vamos de fiesta (a Ire la dejamos en casa, tal y como estaba...). La gente no se donde se metió, pero yo acabe congelada de frío. Llego medio borracha a casa y me meto a la cama. Me paso toda la noche, o mejor dicho toda la mañana temblando. Al mediodía me levanta mi ama y como una imbécil me pongo a llorar. Resulta que tengo anginas, y claro en esos momentos tenía 39 de fiebre así que se me puede perdonar la llorera.
Hoy es lunes y son las 10 de la noche. He tenido un día de esos en los que hubiera preferido no levantarme (y eso que he dormido 13 horas). Solo espero que esto se me pase rápido (como habéis podido comprobar soy una quejica y muy mala enferma)... Por lo que pensar que tengo que volver al piso donde una panda de vagos dejará que los microbios me coman, hace que odie la independencia.

Piso 1, Romo

Desde que vinimos al piso, el esquema mental que tenía creado empezó a tambalearse. En mi caso, los lazos afectivos que me unían a mi madre se han visto reforzados; ya que la independencia (en ningún momento económica) me ha hecho valorar todo lo que ella ha hecho por mí durante estos 20 años. Pero en estos momentos mi familia ha cambiado. Tal vez sea por la lejanía de mis raíces, pero amenudo siento que mis compañeras de piso son ya más parte de mi vida de lo que lo que lo es mi amatxo.
Lorea es una vaga, pero es mi pequeñaja; esa chiquilla adulta a la que mimas como a nadie, sin saber la verdadera razón de hacerlo. Será que esa ingenuidad tan característicamente suya te encandila, haciéndote sentir la necesidad de protegerla; cuando en realidad es ella la que cuida de ti. Es la primera en preocuparse si te o curre algo; la que se tumba contigo a hacerte mimitos cuando te duele la tripa, te sientes mal o simplemente tu cama está fría.
Luego está Neus, que apesar de ir por libre siempre está ahí. Tal vez sea que esos dos años de diferencia con esta edad se notan mucho, pero sin saber cómo siempre se las ingenia para poner paz cuando se declara la guerra en casa. La sabiduría que se adquiere habiendo viajado tanto y conociendo tantas culturas diferentes hace que sea alguien de obligada consulta cuando las dudas te ahogan...
Y después está Oihana. Se supone la fuerte; la que puede con todo y la que sabe qué es lo que hay que hacer en todo momento. Es esa persona a la que admiras y en la que confías como si de tu madre se tratara. Es con quién te enfadas por un puto blog, ya que lo que ella diga tiene tanta importancia para ti como lo tiene casi el comer. Es quién se ocupa de que todo esté bien (sin que ella se dé cuenta amenudo de que lo hace).
En fin, que cuando vives en un piso con tres personas más a veces se te olvida quienes son, perdiendo así el norte y los papeles por tonterías. Olvidas que son lo que te sustenta emocionalmete cuando estás lejos de tu casa y aprendes lo importante que es saber rectificar y pedir perdón cuando metes la pata hasta el fondo...
Por ello, y sabiendo que como periodista habré de hacerlo infinidad de veces, retiro todas esas barbaridades que en un momento dado he podido decir.
Por una buena convivencia; os quiero chichas.

Piso 1, Romo

Hoy me siento bien. Ha sido un día nublado, en una ciudad llena de polución y los árboles desnudos aunque tiritaban se mantenían implacables ante el frio otoño que los apalea. Pero para mí hoy el sol ha brillado como nunca hasta ahora, un dulce olor a almibar caldeaba el ambiente y las calles eran bellos jardines repletos de flores y árboles en fruto.
Y todo esto, porque por fin he conocido a mi papá pato. Fichado desde hace tiempo, apenas había hablado con él hasta hace dos semánas. Después de ciertos amoríos veraniegos que casi es mejor olvidar, mi apetito sexual, aunque en auge ahora mismo, se había visto resentido. La apatía y la zozobra se habían apoderado de mí vida. Aparentaba estar feliz, encantada de la vida con mi pisito; con ganas de comerme el mundo... Pero mi maleta me recordaba desde su situación esquinera lo vacía que me sentía. He dicho bien: SENTÍA (pretérito imperfecto del verbo sentir).
Siendo una atea declarada, hoy me gustaría tener un dios al que poder agradecer ésta oportunidad. Creía que jamás iba a poder darle la vuelta al desengaño al que me había visto expuesta.
Tras un fin de semana de infarto, en el que lo único a lo que me he dedicado ha sido a soñar despierta y a comerme los mocos con mi chato (al que le queda poco de beato), la vuelta al piso ha sido terrible.
-¿Y quién es él?-Un chico vasquito de 23 añitos, guapo-guapísimo, con un gran sentido del humor y mayor sensibilidad (quién iba a decirlo de un euskaldun...).
-¿Y en qué lugar se "enamoró" de ti?- En el bar en el que curro.
Y poco más puedo contar, puesto que en un fin de semana no da tiempo a investigar mucho (en cuanto a personalidad me refiero, claro). Seguramente peco de ilusa (que sí, que ya lo sé), pero que me quiten lo bailao.
Hoy tengo la sensación de que hay alguien allí arriba que me quiere, y que pronto habrá alguien aquí abajo que, también, lo haga.
Hoy me siento bien, y no dejo de mirar esa maleta llena (que no pienso vaciar, haber si de este modo llega antes el jueves) que desde su situación esquinera me recuerda que pronto hay que largarse... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piso 1, Romo

El temita de escribir en un blog mola; es uno de esos trabajitos que una hace la mar de agusto... Hasta que te das cuenta de que en un blog en el que se narran las vivencias que se tienen en casas compartidas, tu compañera de piso airea a los cuatro vientos tus trapos sucios. Cierto es que tiene mucha chispa verte retratada en palabras de los demás, pero más gracia tiene aún ver con qué facilidad se habla del resto del mundo y lo poco que nos criticamos a nosotros mismos.
Vale que me dejo el bolso en el salón, al igual que pierdo calcetines con tanta facilidad como José Coronado visita el baño con sus "Bio". Vale que soy alguien que hace grandes días de fregada en vez de hacer un poquito todos los días (que digo yo que eso es fallo de esa gente a la que no le entra en la cabeza que no es más limpio quién más limpia sino quien menos ensucia). Vale que no pongo la lavadora (intento dejar la colada para hacerla en MI casa) y vale que la manera que tengo de hacer las cosas tal vez no sea la más acertada.
Pero estoy conviviendo. Soy hija única y estoy acostumbrada a ciertas comodidades que, desde luego, aquí no puedo tener. Pero comparto. Comparto las penas de las demás al igual que la comida o el baño. Cuando creo que algo se está haciendo mal lo intento hablar como buenamente puedo para intentar cambiarlo; no me dedico a calentarle la cabeza a la compi de turno o dar por culo en un blog. Y sobre todo, intento ponerme en todo momento en el lugar del otro para intentar entender el porqué de su actuación (otro tema es que lo disculpe).
Convivir en un piso supone tener buenos y malos días; pero al igual que tú, también los tienen los demás. Y convivir supone comunicarse y dialogar; no ir cada uno a su bola y contar tu propia verdad como si ésta fuera la única. Convivir es tener en cuenta el resto del mundo. Asique si me toca envolverme el bocata deprisa y corriendo se lo envuelvo también a mi compañera (que también se supone amiga tuya), porque apesar de que SIEMPRE se levante antes que tú, siempre se le hace tarde (será que habrá estado haciendo cosas).

Piso 2
El martes fui al cine.
La peli era de miedo, saw IV, más que miedo es muy gore. La primera me gusto mucho, me dio miedo de verdad (no me suele pasar habitualmente)pero ya la cuarta como que pierde un poco el hilo de la primera. Iba bien acompañada, Lara(la del piso) y Carla(una amiga que vive con otros amigos de Bilbo). Estabamos prácticamente solas en la sala, excepto dos parejas a las que cortamos todo el rollo. Mucha sangre, mucho asco, un poco de miedo, pero lo peor de todo es pensar que si alguien a tenido la imaginación para invertarse una historia así, ¿porque no un desequilibrado mental va a hacer lo mismo?

Dios, esque si lo pienso...tiene sentido.Cuantas peliculas hay en las que se descuartizan personas por doquier, luego claro mucha gente toma nota y seguro que lo lleva a la práctica.
Eso es lo que pensamos las dos nada más salir del cine, partiendo de que no sabiamos salir del cine y las puertas no las conseguiamos abrir. Salimos. Nada más salir a lo que ya es el centro comercial (estabamos en Zubiarte) nos encontramos con Truji y Crispeto (otros amigos, de hecho Cris la del piso) y ya que ellos ya la habían visto nos pasamos todo el camino hasta Sarriko hablando sobre la peli, que si no tiene sentido, que si muy macabra...comentamos todo e incluso esa inquietud que yo tengo de que alguien pueda hacer algo parecido. Entonces Truji, que es muy acertado en sus comentarios (irónicamente hablando), nos recordó que la puerta de nuestra casa no se cierra bien y a veces sin saber porqué se abre...ya la había liado. Yo soy paranoica pero lara ni os cuento...que si tiene razón que si voy a llamar ahora al casero (eran las 12 de la noche)para que lo arregle, que y si nos hacen algo que tal y cual...Puto Truji se podia haber callado la boca que luego soy yo la que la tiene que soportar.
Resumiendo, llegamos a casa, acojonadas, cerramos con llave y los pestillos, nos sentamos en el sofá...pero no podiamos dejar de mirar la puerta...hasta que nos quedamos dormidas.
Me desperté a las cinco de la madrugada, desperté a Lara y le acompañé a su cuarto, me fui al mio...pero había ruidos en el patio...de tanta tensión que tenía dentro me quedé sopa en unos segundos...Al día siguente a las dos se nos había ido ya la tonteria de la cabeza.
Moraleja, asegurate de que siempre cierras bien la puerta.

Estoy en mi escritorio tratando de prestar atención a mis asquerosos apuntes de radio. No puedo concentrarme. Miro al frente y veo mi corcho con unas cien fotos de mis amigas: de fiesta, en el cole, con caretos, con conocidos y desconocidos, serenas y borrachas, en fin…
Veo las fotos, son de hace uno o dos años (si lo sé, tengo que renovar) y me pongo a pensar, “¡qué tiempos aquellos!”. A veces echo de menos esa época, era la época en la que estábamos todas juntas. Pasábamos 8 horas al día juntas y aún así cuando llegábamos a casa nos tirábamos dos horas al teléfono. Si necesitabas urgentemente a alguna, iba corriendo, ahora tienes suerte si alguien tiene tiempo para ti. No sé, eran otros tiempos.
Ahora las cosas han cambiado, no se si para bien o para mal, pero han cambiado. Somos diez, la una está en Madrid, que la verdad poco viene aqui; la otra en Pamplona que tampoco es que le veamos mucho; yo aquí. Cada una tiene su vida, una vida nueva que comenzó el año pasado. No hablar con alguien en dos semanas es algo normal, eso no quiere decir que no sepa lo que pasa en su vida, porque por una o por otra siempre nos acabamos enterando de todo.
Nos hemos enfadado, peleado, gritado, discutido… pero desde que empezamos la uni pasamos de eso, igual es que hemos madurado (no creo, bueno un poco si) o que ya no tenemos ni tiempo. También habrá influido que una de nosotras, en una de sus idas de olla de morón, se le ocurrió promover la “no violencia entre amigas”.
Parece que vivo en una utopía respecto a mis amigas y pensareis que soy una exagerada (que probablemente lo sea) pero no sé, somos tan iguales y la vez tan distintas que supongo que es lo que hace que estemos unidas. Hemos vivido penas y alegrias, sonrisas y lágrimas, peleas y reconcialiaciones; de todo un poco.
Sé que si necesito algo van a estar ahí, si me pasa algo me va a apoyar, si estoy mal me van a escuchar. Está claro que siempre hay alguien con quien te llevas más pero todas tienen su punto, algo que la otra no tiene, pero tanto juntas o separadas cada una me aporta algo, no se muy bien qué es, pero algo me aportan.
Sé que este post es un coñazo de leer, pero tiene que ser algo personal y mis amigas forman un parte muy importante en mi vida, la verdad no sé qué haría sin ellas. No me lo puedo creer, ya me estoy poniendo ñoña, estoy a punto de llorar así que mejor acabo con el tema, hago la maleta y me piro para mi casita que acabo de decidir que voy a hacer cena haber si mis queridísimas amigas me cuentan algo interesante porque mi semana la verdad ha sido un poco aburrida.

Piso 1, Romo

El otro día me mandaron el típico mail chorra, un test para sacar...no me acuerdo...cuánto te quieren tus amigos, o tú misma, o cuánto te quiere un oso polar, me da igual. Total que una de las preguntas decía "Define tu vida con una palabra". Conque defina mi vida con una palabra ¿eh? ESTRÉS (o como coño se escriba). Eso fue lo primero que me salió. Y qué cierto es...

Levántate. Haz la casa. O los trabajos que no te ha dado a tiempo a hacer el finde. Haz la comida. Envuélvela. Espera a tu compañera que siempre va más tarde que tú, aunque se levante antes, da lo mismo. Coge el coche. Recoge a Patri. Sube a la uni. Aparca. Entra al gimnasio. Suda. Dúchate. Come. Intenta no atragantarte. Ve a clase. Fuma. Ve a clase. Fuma. Ve a clase. Fuma. Ve a clase. Mea. Ve a clase. Fuma. Vuelve a coger el coche. Arranca. Tira. Sigue. Frena que hay resaltos. Sigue. Sufre, suda, ponte histérica en la incorporación a la carretera que lleva a Getxo, que no sé cómo ostias se llama, para llegar a la rotonda gigante. Gira. Ten cuidado que el flipado de la moto se te mete entremedias. Pita. Suda. Frena. Deja a Patri. Pásate media hora dando vueltas para aparcar a tomar por culo de tu casa (que sino el coco...digo...la grúa vendrá a por ti). Coge la mochila del gimnasio, la carpeta y el bolso. Sube "parriba". Abre. Entra. Deshaz la maleta. Echa las cosas al cesto de la ropa sucia. Deja la carpeta y el bolso. Dirígete a la cocina. Haz la cena. No hay nada. Vete a comprar. Compra. Vuelve. Haz la cena. Cena. Ahora ponte a hacer lo que tienes que hacer: más trabajos para mañana "¿qué? una poya, ya me he sentado, de aquí no me muevo".
PD: tira de los compañeros de grupo para hacer los trabajos
PPD: el finde vuelve a tu pueblo y trabaja.
PPPD: y encima querían que fuese delegada...(ja, ja)

Welcome to my life.

A todo esto hay que sumarle el estrés mental. Pensar qué hacer para comer, para cenar, preocuparte de hacer la compra... que aunque parezca una tontería, da mucho trabajo (gracias a dios que últimamente es Ane la que se está ocupando de eso). Hacer la colada, que lo odio, y no es por nada, pero en mi casa viven dos personas que no sé si creen que hay un duende que les limpia la ropa por las noches o qué. "Oye que no tengo tangas...¡puta Neus!, ya se los ha llevado", no, perdona, pero es que si no hay lavadora, no hay tangas. Aunque he de decir a su favor, que la semana pasada intentaron poner una lavadora. No lo consiguieron, cierto es, y dejaron la ropa sucia dentro de la lavadora, pero casi mejor, porque dejar la ropa mojada todo el fin de semana dentro hubiera tenido consecuencias bastante más graves que no ponerla.
Otra cosa que me estresa son las cosas fuera de su sitio: no es muy difícil dejar TU bolso en TU habitación ¿no?, o sacar las gafas de sol de la cocina, (que no sé qué coño pintan ahí) así como los productos químicos extraños; o después de cargar el móvil, recoger el cargador, y los papeles de banco... o una cosa tan básica como echar a lavar calcetines sucios en vez de dejarlos encima del sofá... por no hablar de los mechonazos de pelos que cuelgan del tapón de la bañera [PUAJ]...joder...vale que estés a gusto, que es tu casa, pero también es la mía, y no soy ni tu madre, ni tu chacha para ir detrás de nadie, que ya tengo bastante con lo mío...
No sé...me estoy empezando a quemar, y no quiero enfadarme, porque no creo que a nadie le beneficie ver cómo estalla toda mi rabia...pero es que he llegado a un punto en que llego los domingos a casa, y entro con los ojos medio cerrados...por lo que me pueda encontrar... si es que casi que me da asco entrar a mi propia casa. Y la casa, el hogar, es justamente para todo lo contrario, para estar cómoda, a gusto, a tus anchas...

Bueno y ya que sacamos mierda, vamos a sacarla toda. Dice mi madre (lo juro) que la única manera en que me quito el estrés es con el sexo. Dice que me cambia la cara durante una semana. Y tiene toda la razón. ¿Qué coño me está contando esta tía ahora? Os preguntaréis, supongo (y espero, porque contar eso pa' un trabajo de clase no es que sea muy normal). Pues que para rematar, me estoy acostando con un friki. Un friki que me pone, vale, pero que no deja de ser un friki. Encima estoy empezando a sospechar que el friki me maneja a su antojo, se ríe de mí...así que me pongo a pensar, a darle vueltas, me rayo...y vuelvo al mismo punto...: al PUTO ESTRÉS...

[Ama, ahora te entiendo...]

Piso 1, Romo.

Los jueves es cita obligada salir de fiesta. Típica cena de clase, cena líquida, pero cena al fin y al cabo. Este jueves no me apetecía mucho, la verdad, me daba muuuuuuuuucha pereza, pero después de haber dicho que iba a ir no iba a fallar a mis nenes...asi que...

Procedo a la narración de los altercados típicos (o no tan típicos) de la noche:

Empezó todo bien, privando en el Guggenheim, buen rollito, bla bla bla...Pero la cosa se empezó a dividir: grupo 1: mogollón de gente haciendo el chorra, detallo: gente que juega, salta, se reboza en el suelo, e incluso las tres cosas juntas...¿eh, Ana?; grupo 2: Patri y su inseparable Janire hablando de temas super cruciales en sus super vidas (supongo) a 2 metros del resto de la gente; grupo 3: María, Aroa y yo, que a ratos nos reíamos del grupo 1, pero que básicamente hablábamos e intentabamos llegar al nivel etílico alcanzado por el resto.

Para variar, cuesta un montón mover a la peña del sitio. Pa' cuando se levantan(después de más de media hora, lo juro) no nos ponemos de acuerdo sobre a qué bares ir, resultado: a las 3 de la mañana llegamos a Urquijo que ¡Oh! ¡Sorpresa! ¡Sólo quedan dos bares abiertos!. Total: nos dirijimos al primero, el 'Flash' creo que se llamaba:
-Carné- pide, o mejor, exige, el segurata más simpático del mundo, ni hola ni ostias.
-Vale- respondemos nosotras toda felices.
Se acerca Miguel por detrás
-No, tú tienes que pagar 5 euros- dice el showman del segurata.
Miguel se enfada y dice que se va a casa, que no nos va a joder la noche porque él no quiera entrar, que patatín que patatán. A nosotras nos da igual no entrar. Vamos a otro bar y punto. No pasa nada. Así que después de convencer a Miguel, (que se había cogido un berrinche de campeonato de lanzamiento de chupete) nos dirigimos al siguiente bar.

Fallo 1: haber convencido a Miguel de que se quedara de fiesta enfrente del susodicho bar.
Fallo 2: llevar a Miguel agarrado entre dos chicas.

Nos acercamos Ana, Miguel, y yo:
-Ese no entra, que está muy pálido- dice el nuevo segurata.
-Pero si voy yo más cocida que él ¿qué me estás contando?- le contesta Ana, toda tranquilita.
Miguel se larga, echa a correr y vuelve a la cantinela de que se pira pa' casa, que no es justo, que tal...¿la verdad? Tenía toda la razón del mundo.
Justo cuando se da la vuelta Miguel pa' irse le digo, "tío ¿sabes qué? Que le den por culo, vámonos a otro lado". Y ahí es cuando salta el supersegurata supercachondo por lo bajini, "sí, sí eso, a tomar por cleta la biciculo", me giro, le miro directamente a los ojos, (como los protas de las pelis americanas cuando se enfrentan a su peor enemigo, ¿os hacéis una idea, no?) y le escupo (no, literalmente no, que soy muy mal hablada, pero tampoco soy tan animal) "sí, a tomar por cleta la biciculo, pero tú te quedas sin nuestra pasta, cabrón". Me doy la vuelta y sigo andando mientras en mi cabeza escucho himnos de victoria...

¡¡Dios!! ¡Qué agusto me quedé! Si es que toda la vida matando tontos y todavía quedan...

Después de esos pequeños incidintes la noche transcurrió de manera medianamente normal: tipos calvos regalando chupachupses, deserciones, desapariciones (a propósito, y con compañía del sexo contrario, que conste en acta) en pasillos de "teatros", alguna que otra vomitona, bocadillos que, a juzgar por su precio, en vez de harina llevaban oro, y una vuelta a casa que, por lo que a mi respecta, no quiero repetir nunca jamás ¡por favor! Vosotros ya me entendéis chicos...¿verdad?

Piso 3

Como ya os he contado anteriormente, mi vecina, la del piso de arriba, no es muy cívica que se diga. Si pienso esto es porque tengo razones, entre cosas que me han pasado con ella o cosas que me han contado.
Esta vez no ha sido la tele, sino unas humedades. El techo de mi cuarto de baño empieza a parecerse misteriosamente a la casa de las “caras de Belmez”. Según el fontanero no es culpa nuestra sino que las humedades vienen del piso de arriba. Ante tal panorama, éste sube arriba para poder ver el baño de la vecina. Rozando la locura, señora en cuestión grita que ella no utiliza ese cuarto de baño. Y ahora digo yo, son cuatro hijos más el matrimonio, ¿me está contando que solo usan un baño para seis personas?, además ¿qué me está contando? Si cada vez que estoy en casa oigo como si el Ebro corriera por mis tuberías.
Esto es indignante. Justo cuando bajo a mi casa me encuentro con Mari Tere (la viejita de enfrente) que iba cargada con la compra, le ayudo a guardarla y le cuanto lo ocurrido. Cómo no, quería ver “nuestros nuevos amigos de la pared”. A buena hora le dije que pasara porque acabó auto invitándose a merendar y como si de una sesión de peluquería se tratara, acabamos enterándonos de todo lo que se cuece en nuestro portal. El tío bueno del quinto debe ser todo un conquistador, cada día se lleva a una nueva a su piso, hasta la del cuarto ha caído en sus redes. Los del tercero parece que ser van a separar, demasiados años juntos y que él no le pueda dar hijos y unos cuernos con su secretaria, ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Por supuesto la pero parte se la ha llevado nuestra “amiga” de arriba. Viven en alquiler, según Mari Tere no pagan y su casero se está hartando de ellos, a parte le han destrozado el piso. Corre el rumor que les van a echar.
Se estaba haciendo tarde y en la televisión debían echar no se qué programa sobre la vida de la Pantoja, así que nuestra querida viejecita se fue corriendo a su casa. Eso si, no sin antes decirnos que un día nos invitaba a comer a su casa para seguir la conversación.
En realidad Mari Tere en una buenaza pero peca de ser un tanto cotilla, esperemos que de nosotros no diga las maravillas que dice sobre el resto.

Piso 2

¿Porque será que cada vez que salgo de fiesta con muchos chicos acabamos teniendo alguna bronca?
Prefiero ni contestar.
Por algo lo digo...Lega el miercoles, todos con muchas ganas de salir, nos juntamos toda la cuadrilla de Bilbo y amigos de las cuadrillas de nuestros respectivos pueblos/ciudades.
Un montón de gente diferente y todos tenemos muy buen royo entre nosotros.
La noche prometía, bebimos todos juntos y estabamos muy "animados" (por decirlo de alguna manera) unos bastante más que otros, desde luego. Entre los más animados estaban unos amigos con los que había estado justo antes de salir y que cuando me comentaron lo que pensaban beber les advertí(les conozco muy bien) de que no bebieran más de la cuenta que luego pasa lo que pasa. Y eso fue lo que pasó...
que no me hicieron ni caso.
Para las tres de la madrugada nos dirigimos al Antzoki y ahí empezó todo...
Uno de mis amigos se dedicó a provocar a la gente para conseguir discutir, pegarse con alguien, empujar...pero como nosotras tampoco queríamos que eso pasara nos dedicabamos a separarles y al final alguna de nosotras acabamos recibiendo de alguna forma. Pero no era sólo uno "el provocador" sino que a falta de uno, dos. Menudas dos patas para un banco...mientras uno empezaba el otro seguía el royo...muy triste. Tuvimos para todos los gustos, movidas con desconocidos, con amigos o con amigos de amigos...
En fin, noche de "movidas", todos, yo desde luego entre ellos, rayadísimos y un mal royo general que daba gusto.
Para algunos la noche acabó bien, fueron a su royo y cuando la mayoría nos fuimos siguieron de farra y tan contentos.
Otros, en cambio, nos fuimos amargados a casa y jurando que nunca más queríamos que algo parecido volviera a pasar.
Sé que esto volverá a pasar y además por mucho que trate de dialogar nada va a cambiar porque no es la primera vez.
El tiempo espero que lo cambie, aunque a veces tengo serias dudas de que ellos tengan verdadera intención de cambiar.

Piso 2

A veces creo que pensar tanto las cosas, sean lo que sean no llevan a ninguna parte, quiero decir... ¿Qué quiero decir? No lo sé, en serio, hoy estoy confusa.
Siento como si las cosas que tengo que hacer las hago porque debo hacerlo, me dejo guiar por la corriente que me arrastra pero hay veces que me lleva tan rápido que no puedo pararla y siento como si me ahogase. Sé que lo que escribo también es confuso. No puedo poner en orden mis ideas.
Supongo que en parte también es porque en ocasiones me siento en medio de nada, mi cuadrilla de toda la vida, mi cuadrilla de Bilbo y mis nuevos amigos de clase. A veces no se donde encajar, es una sensación rara y a pesar de que en cada momento esté agusto donde estoy, cuando estoy sola, tanto en mi casa de Donosti como en la de Bilbo me siento perdida.
Hay veces que estoy en Donosti y tengo tantas ganas de quedarme con mis amigas de aquí que daría lo que fuera por no tener que volver a Bilbo, en otra ocasiones, estoy tan feliz y a "mi bola" en Bilbo haciendo lo que quiero y desfasando con mis amigos que prefiero no volver a Donosti, la gente pensará que eso está bien, encontrarte tan agusto en los dos sitios, pero nada es lo que parece.
Nunca quiero perderme nada, de hecho antes de irme a la uni procuraba tanto estar tanto con mis amigas que anteponía mis propios intereses por estar con ellas, pero después de un año en Bilbo ya no me importa tanto pero a la vez me sigue ocurriendo lo mismo, pero ahora es peor, me pasa en las dos partes.
Tras leer lo que escrito puede que haya dado a entender que soy muy dependiente de mis cuadrillas, pero tampoco es así.
De hecho me considero una persona independiente y a pesar de que nunca he dependido de nadie en concreto, una de las cosas que más temor me da en esta vida es la soledad.
Muchas de las ideas que me rondan la cabeza no son más que un ápice de cada cosa que me dice una persona con la que tengo una conversación profunda; lo que me lleva también a plantearmelo a mí y a veces, solo a veces, no puedo evitar que esa inquietud me afecte de una manera u otra.
Supongo que con esto que he escrito digo mucho de mí pero a la vez tampoco lo hago.
Prefiero dejarlo aquí, supongo que es parte de la vida y de la edad tener dudas y estar confusa.
Hay una frase de una canción de La Fuga con la que me siento muy identificada en un día como hoy
“Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida…”
Espero que cambie.

Piso 1

Hoy estoy melancólica. Qué asco. ¿Y por qué no? es una de mis frases favoritas, de hecho, la pongo continuamente en el nick del msn. Estoy en casa. Sola. Aburrida. Sin nada que hacer (sin contar los trabajos de clase, claro). Me han dado día libre en el curro, como es puente la peña se ha ido a ver a sus muertos al pueblo. No sé qué hacer en mi día libre. He ido a comer con mi mejor amiga. No sabíamos de qué hablar. Vidas distintas. Alejadas. Ya no tenemos nada en común. Bueno sí: los últimos cotilleos de la peña superguay del pueblo, de los que yo no tengo ni zorra. No me entero de nada. Ni ganas. Terminamos de comer y ¿qué quiere hacer? Ir de compras. Paso. Fui ayer. ¿Qué hago? Voy a echar un café al bar donde curro. Sí, lo sé. No tengo vida social. Sé que me voy a repetir pero, que asco.
Un rayo de esperanza. No es que no tenga vida social. Es que mis relaciones han cambiado. No tengo nada en común con mi cuadrilla del insti, pero me llevo genial con los del curro. Puedo contar con ellos para lo que sea. No lo paso bien cuando salgo con mis amigas de fiesta, pero con los de clase lo paso bomba. No estoy día a día con los de mi sangre, con mi familia, pero ahora tengo dos. He llegado a una conclusión: es mi culpa. No ha cambiado todo el mundo. He cambiado yo. Y ¡qué coño! Me gusta el cambio. Estoy mejor que nunca. Me siento bien. Por fin soy yo misma. Sin tener que cumplir con el rol que me adjudicaron cuando tenía 9 años. Libre. Confiada. Segura de mí misma. De mis capacidades. De mi inteligencia. De mi personalidad. De no estar ni por encima ni por debajo de nadie. De ser autosuficiente. De no depender de los demás. Aunque a veces los necesite (al fin y al cabo, soy humana). Orgullosa, incluso, de mi aspecto físico. De mis logros diarios. De mi capacidad de trabajo (desconocida hasta ahora para mí). De mi madurez. ¡Joder! ¡Ya soy mayor! ¡Y no me había dado cuenta! Soy una mujer (y no, no me acaba de bajar la regla). Asusta. Hacerse mayor tan de repente. Pero sé que me saldrá mejor que a algunos. O al menos antes. Circunstancias de la vida. No todos lo tenemos todo al alcance de la mano. Algunos tenemos que trabajar más para llegar a la altura de otros a los que no les supone ningún esfuerzo (de cualquier tipo). Sé que saldrá bien. Sea por un camino o por otro. Acabe donde acabe. ¿Soñadora? Tal vez. Prefiero pensar que soy optimista.

[Después de leer todo esto, me he dado cuenta de que es una ida de olla, pero mis idas de olla suelen tener razón, mi yo impulsivo manda sobre mi yo racional, así que supongo que eso es lo que pienso en realidad, y me dado cuenta de que...ME GUSTA]

**Así que ahí queda eso**

Piso 2

Ya ha pasado un año.
Quien me iba a decir que la aventura que empezaba el año pasado acabaría así de bien.
Para hacer todo más comprensible diré que ya hace un año que vine a vivir a Bilbao, siempre me habían dicho que a la residencia a la que iba era la mejor, que había muy buen rollo, que haría grandes amigos, pero eso nunca lo sabes hasta que lo vives en tus propias carnes.Tuve suerte.
El año pasado, un lunes cualquiera, decidimos ir a Gernika, uno de mis "nuevos" amigos había estado dando el coñazo con que teníamos que ir porque era de las mejores "jaias" de Bizkaia, no le hicimos caso. Pero ese lunes por la mañana nos levantamos con otro chip y decidimos ir.
Fuimos bastantes amigos pero al final solo nos quedamos cuatro, con esas cuatro personas a partir de ése día hicimos una amistad tan grande que todavía sigue y espero que siga durante mucho tiempo.
Tras esa "jaia" hablamos tanto de esa farra que todos los demás amigos querían volver este año.
Al final unos cuantos se rajaron pero la gran mayoría decidimos ir, pensamos en ir sólo a la tarde, porque sino tendríamos que quedarnos hasta muy tarde, pero una vez más una cosa llevó a la otra y nos quedamos hasta la mañana.
Podría pasarme horas escribiendo sobre todo lo que hicimos pero como hay cosas que es mejor no contar lo dejo ahí.
Una vez más volvimos a echar de las mejores farras del año, estoy segura de que el año que viene volveremos.
Acabe llegando a casa a las diez de la mañana con un amigo, llena de barro, con una cara de demacre de impresión y con un flemón que parecía tener vida propia.
Pero he cambiado y la nueva María este año va a clase así que tras dormir una hora, fui a clase.
Me alegro de haber repetido experiencia aunque las cosas hayan cambiado tanto, se que habrá algunas que nunca cambiarán