Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Por fin llegan las navidades y es el tiempo de reencuentros en la cuadrilla.
Nuestra primera cita fue Santo Tomás, la más venerada de nuestras fiestas, el primer reencuentro. Encima con un día y noche por delante de fiesta.
12.00 p.m.
Quedamos en nuestro mítico McRata, la gran mayoría(yo entre ellas) llega tarde.
12.45 p.m.
Por fin estamos todas, nos vamos a comprar algo de sidra, compramos unos vasos y nos vamos al puerto. Bebemos.
2.00 p.m.
Seguimos bebiendo.
3.00 p.m.
Empezamos a tener hambre, nos metemos en la pequeña odisea en la que se ha convertido lo viejo, la gente se empieza a dispersar. No nos importa. Unas siete de la cuadrilla seguimos nuestro incesante ritmo hacia la txistorra deseada. La conseguimos. La devoramos, cogemos más sidra y seguimos a lo nuestro.
4.30 p.m
La sidra empieza a hacer mella en nosotras. Reencuentros con mucha gente, horas y horas encontrandonos con "amigos", más bien conocidos a los que sólo ves en estas fiestas, beber, beber, beber...
6.30 p.m.
Seguimos bebiendo, vamos a la Carpa. Música "chunta chunta", buen ambiente, amig@s y bebida, ¿Qué más se puede pedir?
12.00 a.m.
Tras doce horas de farra, seguimos con ganas, pero en un grupo bastante más reducido. Bebemos, cenamos y seguimos de farra, pero esta vez toca ir de bares.
3.15 a.m.
Llega la hora de ir a dormir. El cuerpo ya no responde y tenemos un grado de alcohol en sangre bastante elevado, me voy andando-corriendo a casa. Llego. Me meto en la cama y me duermo.
Conclusión: QuE gRaN sAnToTo!!!!

Piso 1, Romo
Cómo odio las Navidades. Gastos, compromisos, obligaciones... y todo esto, ¿para qué? ¿Para hacer el payaso un rato y así dormir tranquilos hasta el año que viene? Me río.
En Noche Buena fuimos a comer a casa de la madre de mi padr"astro" (que suena muy mal). Osea, familia política. Sé que parece una situación embarazosa, pero la verdad es que al haber mogollón de primos jóvenes casi prefiero estas comidas "familiares" a las que he tenido toda la vida. Pero algo que pasó el año pasado hizo que la situación cambiara. Infidelidades entre tios políticos han hecho de estas reuniones se hayan vuelto frias e incómodas.
Los jóvenes hacíamos bromas: metiéndonos unos con otros, pero sobre todo con el típico tio que ya venía borracho a cenar (que hasta en las mejores familias siempre tienen alguno). Pero los adultos a penas hablaban, por eso trataban continuamente de integrarse en nuestra conversación. Incluso la tia chunga. Eso sí, cada vez que ésta habría la boca, como respuesta recibía silencio. En fin, patético. Sólo las repentinas irrupciones de la armónicas de su marido (que tras una enfermedad, se ha quedado más pa´allá que pa´acá) conseguían hacer que la mesa riera en conjunto.
¿Por qué se la sigue invitantdo a cenar? ¿No hace más daño esta falsedad que comportarse en consecuencia con lo que uno piensa? ¿No se supone que la Navidad es para estar con tus seres queridos? Pues por lo visto, no. Estoy empezando a creer que hacerse mayor significa aprender a ver, oir y cagar. Pues por mi parte, el año que viene les voy a decir por dónde se pueden meter la cenita; que la de este me ha resultado muy indigesta. Decidido: me voy a poner a dieta y pienso seguir siendo una niñata; que así, por lo menos, dormiré con la conciencia tranquila.

Piso 3

Me prometí que no volvería a hacerlo, que por mucho que quisiera no iba a caer en sus redes. Pero no he podido resistirme, he sucumbido a la tentación. Meses para intentar dejarlo, no depender de ello y ser capaz de vivir al margen. Meses de idas y venidas, de momentos de gloria y momentos de pena; hasta que parecía que finalmente todo acabó.
Pero soy débil, lo reconozco; y si me dicen ven, yo voy. Dije que no; pero entre que si quería y no estaba en mi sano juicio, la tentación me pudo. He recaído en lo que jamás pensé que volvería a hacer, en lo que juré que no podía volver; porque me estaba haciendo demasiado daño; pero aun así volví, parezco gilipollas la verdad. Y al día siguiente me levanto como si nada hubiera pasado, sin ni siquiera mencionar el tema, ¿para qué molestarse?
¿Y ahora qué? ¿De qué me sirvió pasarlo bien durante una noche si ahora es peor? No me puedo creer que haya caído en mi peor droga; una vez que he vuelto, no quiero volver a dejarlo, tengo "mono" y pensé que lo tenia superado. Ahora es como si todo ese tiempo que he sido capaz de no recaer, lo hubiera tirado por la borda. Vuelta a empezar; toca volver a olvidarlo, no fue nada más allá de una noche de descontrol. Que sólo fue otra vez más y seguramente fue la última. Pero siempre pienso eso y siempre vuelve a ver una última vez. Aunque creo que está fue la definitiva.

Piso 1, Romo

La vida se nos escapa en horas de espera. Siempre estamos esperando. Al bus, al tren, al metro...A que dé la hora para entrar, a que dé la hora para salir...Esperando a los amig@s, novi@s, compañer@s, amantes, conocid@s, jef@s, a quien sea...da igual...
La vida se nos escapa poco a poco en esos minutos que dejamos de hacer ¿qué? Cualquier cosa, ¡lo que sea!, por estar esperando a alguien... o algo: ¿Por qué no vamos a tal sitio?¿Por qué no hacemos tal cosa? No, es que no es la hora, todavía es pronto, mejor en verano, o en invierno, o cuando tenga X, o cuando termine Y, o cuando tenga 60 años y nada más por hacer igual me animo y hago lo que quiera sin peros, ni esperas...Continuamente esperando...Me veo sentada en cualquier parte, en la parada de bus, en un portal de mi calle, en el sofá de mi casa, con el cigarro en la mano, constantemente esperando que dé la hora exacta para hacer lo que debo hacer (que muy pocas veces, por cierto, se corresponde con lo que quiero hacer: ve a clase, espera al bus; ve a trabajar, espera; queda con los amigos, espera al que siempre llega tarde; sal de fiesta, espera al borracho de turno...
Además están las esperas infructuosas, esas que no llevan a ninguna parte, las que esperas y esperas, y vuelves a esperar, y ves que no hay nada que hacer, que no vas a ir a ninguna parte, que no hay puerto al que llegar, pero te obligas a seguir esperando a que ese "algo", lo que sea, llegue, aunque no sea puntual, pero, al menos, que llegue.
No sé, pero a mi las esperas no me merecen la pena, voy a dejar de esperar, ahora la que toma la iniciativa soy yo. Nada de horarios, ni de excusas, ni de cuentos chinos, estoy hasta los mismísimos pujols de ver cómo son las cosas y no poder hacer nada por cambiarlas. Ahora esas cosas están en mi mano (siempre lo han estado) y las voy a manejar a mi antojo. Se hará lo que yo quiera, cuando yo quiera, sin más demora.

Piso 3, getxo

Esta historia comenzó hace unas dos semanas. Cierta profesora nos mandó grabar un informativo y analizarlo. Bueno parece fácil. Pero es aquí donde empieza mi problema: grabar el telediario ¿dónde lo grabo?. El piso está bastante bien equipado, pero no tanto como para poder garbar en dvd. Bueno no pasa nada, muy a pesar de la profesora lo grabo en VHS. Pues tampoco porque en el piso no hay video y el de casa no funciona. Así que desde el piso no puedo hacer nada.
Me voy el finde a mi casa. No encuentro a nadie que me ayude. Acudo a mi primo y parece que todo se va a solucionar. Pues no, esto no acaba aquí. Me dispongo a hacer la práctica y el telediario se oyer pero no se ve. “Joder y ahora ¿qué hago? Porque ya he vuelto al piso y desde aquí no hago na`? Voy donde la profesora en cuestión y muy “maja” ella me dice que hará una excepción y que lo entregue después del fin de semana.
Vuelvo a casa, mi tia me graba un informativo. “Ya está, he comprobado y sí se ve”, me dice. Bien ya está. Me siento ante el ordenador, meto el cd y algo pasa que no se lee. Meto el dichoso cd en el dvd y tampoco, pruebo en el dvd portatil y nada.
Al borde de la desesperación, no pierdo la esperanza.
Vuelvo al piso y miro haber si se lee el cd en el dvd del piso y en los dos portátiles. Tampoco. ¿Qué hago? Pues pedir ayuda. Asi que finalmente acabamos los cuatro del piso analizando el informativo de ayer a la noche, cogiendo notas de todo.
Hoy lunes he entregado la práctica y la docente me dice “ bla bla bla….te lo cojo pero con penalización… bla bla bla bla”. Vamos que me ha cogido el trabajo como si me estuviera haciendo un favor. No ha sio mi culpa que no lo haya podido entregar antes.
Creo que está claro que el mundo no quería que yo hiciera esta práctica.

Piso 3, getxo

Estamos ya en diciembre. Las calles iluminadas, gente con bolsas para arriba y para abajo, en la televisión las típicas películas ñoñas que mezclan americanadas con mariconadas... eso sí siempre estando presente Santa Claus. En fin, que está claro que se acerca la Navidad. Hace unos cuatro sólo me gustaba por lo regalos; árboles de navidad, belenes... que chorrada poner todo eso; además de las comidas familiares que no soporto. Ahora, aunque los regalos influyan mucho, me hace ilusión ver todo iluminado, comprar y envolver los regalos, ver a los niños con una sonrisa... no sé, es diferente. Hasta me gustan las reuniones familiares. Este espíritu navideño se ha plasmado en nuestro “hogar”: hemos comprado algo de espumillón en los “chinos” para decorar un poco el piso.
Y como dicen, es tiempo de reflexión.
Pues bien, yo no voy a ser menos y voy a hacer caso a la tele. Hago el balance de mi año. Tanto para lo bueno como para lo malo. En algunas cosas, ha sido mi año: primer año de uni, me he independizado, carné de coche... y, bueno, otras cosas que no viene al caso mencionarlas aquí.
Bien, propósitos que hice el año pasado; lo que siempre se dice ¿no?: dejar de fumar, ir al gimnasio, estudiar, ser mejor persona...
Vaya, pues así analizando todo creo que no he cumplido nada; porque no creo que de todo un año cuente dejar de fumar 3 semanas, ir un día al gimnasio o estudiar dos semanas. Es que ni siquiera he cumplido eso de ser mejor persona. Porque la verdad este año he sido un tanto... bueno, para qué engañarnos, he sido muy cabrona con las personas que quiero. Es increíble lo que se puede llegar a hacer por rabia, celos o ira.
¿Propósitos para el año nuevo? ¿Para qué? No tiene sentido que me ponga objetivos que no voy a cumplir. Aunque yo para el 2008 me propongo algo que pienso cumplir; cueste lo que me cueste. Voy a ser feliz; eso lo tengo muy claro. Sí, mi nuevo objetivo es olvidar todo lo que me ha hecho daño y sacar siempre la parte positiva de lo malo. Mi año empezó mal y acaba... no sé como acaba, pero lo que si sé es que quiero que el nuevo año comience bien.
Después de todo esto sólo me queda desearos FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2008!!!!!!!!!!!

Piso 1, Romo
Hoy me quiero dirigir a tod@s aquell@s super enamoradill@s de este planeta tan maravilloso, para reflexionar acerca del peculiar dialecto de carácter un tanto cursi que se apodera de nuestros labios y lengua cuando nos encontramos en este estado de ánimo tan pero que tan divino.
Cuando comienzas la relación, te limitas a llamar al otro por su nombre. Pero al poco, se comienza a hacer uso de coletillas como chiqui o bichi o cuqui o lo que sea, da igual mientras que acabe en "i".
Luego vienen los apodos cariñosos, tales como mi vida, corazón o mi amor. Este último, además, acaba degradándose hasta el punto de llegar a oirlo sin el "mi". Hoy en día ya no es raro escuchar a una pareja por la calle diciendo "amor, dame un cigarro" o "ya te dicho, amor, que no quiero". Que digo yo que, ahora que en Gran Hermano contamos con otro personajillo llamado de igual modo, cambiarán las connotaciones de la palabreja y conseguiremos olvidarla para siempre.
Después están los típicos. Con lo ridículos que parecían en boca de otros, ¿por qué son tan pocos los que se libran de hacer uso de los mismos? El de churri, por ejemplo. A ver, cualquier machote que se precie debería propinar una paliza a todas esas novias que los apodan de tal manera, dejando al descubierto su PEQUEÑO gran secreto. Y no hablemos ya de las que especifícan, aún más si cabe, con eso de Pi(to)churri(llo)...
El de cari, también, se las trae. ¿Qué es eso de llamar a tu chavala como si de una cacatúa se tratara? Pero el que se lleva la palma es el de gordi. ¿Que me has llamado el qué, dices? Para vacas tu puta madre, cabrón. Toda la semana haciendo dieta para esto... ¿desde cuándo a una tia le gusta que le recuerden que esas mollitas no son bonitas? Con lo que les cuesta hacer que nos despelotemos, van y la lían así...
Luego están los que no se andan con rodeos y van directos al grano. Chocho, titi o culito son sólo algunos de estos sobrenombres tan pero que tan cariñosos. Pero ojo, no confundir y utilizarlos de ligoteo, que más de uno ya se ha comido un buen bofetón...
Pero los mejores son los de cosecha propia. En mi caso, menos de dos meses han bastado para olvidar mi nombre. Ahora soy Annett, xiri-miri o patxintxi (no preguntar por qué). Lo peor de todo es que cuando te llaman así, en vez de preguntárle al de enfrente si es gilipollas, le pones ojitos y contestas con voz bobalicona. Y es, entonces, cuando una se cuestiona quién es más subnormal de los dos. ¿Será que el amor afecta a las neuronas? ¿Destruirá o mutará nuestros genes? ¿Será permanente? De serlo, ¿no es mejor olvidarnos de él e hincharnos a éxtasis, que seguro que te sale más económico que un novio?
Desde aquí, hacer un llamamiento a tod@s aquell@s enamorad@s para pedir, por el amor de Dios, no contaminar a todos los hispano-parlantes con tanta cursileria y horterada. Yo me comprometo a intentarlo y a tratar de hacer que mi alrededor tampoco haga uso de tales sobrenombres.
Por una lengua rica y refinada; gracias, nenes.

Piso 1, Romo
-¡¡¡Ane!!! Las 9 y 20, ¡¿quieres hacer el favor de levantarte de una santa vez?!
Joder, me encanta volver a casa. ¿Qué fue de aquellos "buenos días, cariño" con un vasito de zumo recién exprimido, mamá?
Es viernes y he tenido que volver a Donosti porque me toca hacer la visita anual al dentista (¡iuju!). Como siempre, me he dormido; por lo que deprisa y corriendo me meto a la ducha (arrastrando las sabanas tras de mí).
-¿A la ducha ahora? ¡Que no llegamos!
Hay de verdad, yo también te quiero. Pongo la radio y, mientras enjabono mi delicada piel con mi querido gel Natural Honey con un dulce aroma a avellana, le hago los coros a Shakira. La vieja sigue rayando detrás de la puerta... "creo que empiezo a entender- despacio, despacio..."
Salimos de casa a toda leche... ¡ostia, qué frio! Corremos hasta el bus, ruego al chófer que nos abra la puerta... nos abre la puerta (¿quién puede resistirse a esta carita de buena?). Montamos. El autocar está repleto: niñas que van al cole, universitarios que Dios sabe dónde irán, gente iendo al curro, inmigrantes a hacerse el pasaporte (por lo que pude oir posteriormente) y demás gente extraña que ni sé ni quiero saber dónde se dirigen. Mi madre se sienta en el único sitio libre y yo hago lo propio sobre un alto para dejar bolsas, situado justo encima de ella. Me mira y empiza a decir que si me parece normal, que si que haga el favor... ¿me vas a ceder tu sitio? Pues ajo y agua, que bastante me jodiste el plan ayer (me obligó a dormir en casa para que ella pudiera dormir tranquila. ¡Joder, que llevo 4 días de abstinencia! Qué asco madre...).
Nos apeamos todo lo rápido que nuestras extremidades congeladas lo permiten y llegamos a la estación del topo.
-Pues al final hemos llegado pronto (son las 9.50 a.m. y el topo sale a las 10.15. De verdad, odio a la histerias de mi madre). Se va a comprar el periódico, vuelve, se sienta, se vuelve a levantar para verificar que aún tenemos 20 minutos...
Montamos en el primer vagón porque "así luego salimos antes" (en serio, insufrifle). Las puertas están abiertas y el invierno se hace patente por todo el lugar en forma de ola de frio proveniente de Inglaterra, la cual azota la meseta norte de la península. ¡Joder, con el aire acondicionado! A penas un par de personas ambientan el vagón. Nadie habla. Sólo tiritamos.
Las puertas finalmente se cierran, dando a entender que "el tren con destino Hendaia va a efectuar su salida". Y efectivamente. A medida que el topo va haciendo su recorrido, comienza el ajetreo de gente que viene, se sienta, se va... pero nadie dice nada. Sólo el sonar de los raíles se atreve a romper el sepulcral silencio. Personas leyendo el periódico, algún libro, ojeando apunteses, escuchando música o simplemente contemplando el helado paisaje se aferran a sus cazadoras y temblorosos anidan sus asientos. Sólo son sus caras las que con gesto disuasorio dejan entrever la angustia, el estrés, el cansancio... en definitiva: el frio.
De repente un ecuatoriano de unos 40 años (bastante alto, la verdad) entra en nuestro vagón. Vestido con una gorra azul, chamarra amarilla, pantalones verdes y zapatillas deportivas nike de color blanco, saca su guitarra de la funda y comienza a entonar una canción. Era una bachata que un amante había escrito a su mujer, pidiéndole que por favor no le culpara por amarla de tal modo. Todos los allí presentes quedamos asombrados con la irrupción y buscamos una cara amiga a la que sonreir demostrando nuestra perplejidad. A medida que iba avanzando la melodía los enfurruñados gestos faciales iban relajándose, deribando en una amable sonrisa (parecida a la de la Monalisa). Según sacó el primer pasajero la cartera , cuatro más repitieron la jugada (mi madre inclusive; acto no presenciado en mi vida anteriormente), por lo que al terminar el tema, el immigrante se hizo con una buena recompensa. Al llegar a la siguiente parada bajó mientras alzaba su mano sonriente; deseándonos a todos, simplemente, buenos días.
Una sensación extraña invadió el vagón. Mi madre y yo comenzamos a hablar de lo bonita que era la canción y, en seguida, dos viajeras más se unieron a la conversación, la cual duró hasta el fin del trayecto. Ya no hacía frio.

Viernes por la mañana
Me levanto, un poco excitada debo reconocer, voy a la cocina y me encuentro a Crispeto y a Lara terminando la tarta de queso que habían empezado la noche anterior, las miró, les sonrío y me siento en una banqueta.
Quedan muchas cosas que hacer y que preparar.
Me visto y voy con Crispeto a hacer unos recados por el barrio y luego a Zubiarte para comprarnos algo para la noche. Miramos todas las tiendas pero no nos gusta nada, Lara nos llama y quedamos con ella.
Nos vamos a Deusto y compramos algo para comer, Aldara(la marmota) me llama,se acaba de despertar, me pide que le compre tabaco, divago en la respuesta pero al final acepto.
Salimos del super y vamos para casa.
Viernes al mediodía
Llegamos a casa, hacemos la comida y comemos. Lara que es muy previsora nos avisa de que para las cuatro tendremos que empezar a preparar todo para la fiesta que nos espera. A las cuatro nos ponemos en marcha, pintxos de paté por aquí, de txaka por allí, sandwiches, patatas, tartas...Nos dan las seis.
Hemos quedado a las siete y media en el Mari, tenemos sólo hora y media para prepararnos, sabemos que no nos dará tiempo pero nos lo tomamos con calma. Nos vestimos, nos peinamos, vienen visitas y nos maquillamos.
Todos muy guapos, bien vestiditos y con un frío de pelotas nos vamos para el Mari.
Nos reunimos todos y tomamos unos vinos, hemos puesto cinco euros de bote y nos sobran unos 60 euros. Nos dan las 8.30, tenemos que ir a ver al coro de Unamuno porque la directora es amiga de todos. Vamos. En cuanto entramos todos nos miran, no nos conocen, no saben que somos ex colegiales ya que nos han restringido la entrada.
Viernes a la noche
Salimos de la resi, vamos a comprar más bebida con el bote de los vinos. Todos juntos nos dirigimos a nuestra casa.
Entramos y todo son halagos a las anfitrionas(nosotras), comemos,bebemos, bailamos, hicimos sorteos...Todo fue perfecto.
Todos juntos como antes, compartiendo borrachera.
Pero teniamos una sorpresa guardada, habíamos comprado bolsas de cotillon, las repartimos al final, sabiendo que todos estaríamos más contentos y fue un éxito.
Salimos de casa, riendo y con la banda sonora de matasuegras. Llegamos a Unamuno, entramos y bajamos al garaje.
Seguimos bailando, riendo y bebiendo hasta las dos y media más o menos, conocimos a novatos, bailamos encima de la mesa como locos, manejamos la música...
Daba igual que no siguieramos en la resi, todos nosotros nos sentíamos como en casa.
Terminó la fiesta, bajó Truji, me insinuó que quería irse, salimos y cogimos un taxi.
Antzoki(para no romper la tradición). Nos disipamos, algún ligue que otro, bailes, bares, bocatas...y Truji y yo volvimos a casa, ibamos muy motivados para estar de posfarra en casa, como siempre, pero se me olvidaron las llaves, toqué la puerta, llamé por telefono a Cris, a casa...y nada.
Llamé a Lara y me dijo que estaba en camino. Truji decidió irse, Lara venía en breves y llevabamos un buen rato esperando en la puerta de casa.
Lara llegó, abrió la puerta, y nos pusimos a hablar; una vez más, para no perder la tradición Lara durmió en mi cama. Las dos juntas, hablando y haciendo confesiones hasta caer rendidad y dormirnos.
Una noche inolvidable, como antes, como siempre!

No soy religiosa, tampoco supersticiosa pero neceisto creer en algo.
Creo que todo el mundo lo necesita, no tiene porque ser una religión sólo un simple hecho sirve para tener fé.
Puede ser una pesataña, una moneda o la luna pero a veces sólo con que se me caiga una pestaña me la pongo en un dedo, pido un deseo y soplo. Normalmente no se cumple, tampoco lo espero pero saber que puede ocurrir me tranquiliza.
Esto lo cuento por lo que me lleva pasando desde hace un tiempo. Es curioso pero (aunque espero que no) alguien me ha hechado un mal de ojo. Seguramente no será así, pero...¿Y si lo es?
No sé.
Hace unas tres semanas estube enferma, unos dias más tarde me bajo la regla(no es que sea nada especial ya que me ocurre todas los meses) y fue muyyy dolorosa; esto me paso unos poco dias antes de que quitaran las CUATRO MUELAS a la vez. Tras la horrible extracción de las molares me caí por las escaleras de un bar de Donosti muy pijo(no tiene nada que ver que sea pijo pero esque todo el mundo me miraba como si fuese una desgraciada borracha y no era así) y me hice daño en la mano y muñeca. Para colmo dos días más tarde estaba yo friendo unas patatas en mi maravilloso piso cuando se me cayó aceite hirviendo en la mano. En cuanto note el horrible ardor que el aceite me producía solté el bote y la sartén, mientras gritaba intentando contener el dolor.
Lara me miró y se acercó corriendo asustada, yo solo podía pensar en mi mano, en mi preciosa mano(no es muy bonita pero desde luego sí lo era, al menos más que ahora) que estaba a 55ºC a no ser que metiera la mano en agua congelada. Toda la noche me pasé intentando calmar el dolor, le llamé a mi madre casi llorando(es enfermera) que no sabía que hacer, me llamó Ane y trató de darme otra solución, pero tampoco me hizo nada.
Finalmente opté por la típica solución, agua fria y hielo, claro está, también mientras dormía. Acabé con la cama congelada, el edredón y la almohada, yo muerta de frío y la mano también.
Noche para no recordar.
Tras estos sucesos no aleatorios, yo digo, vale, los males de ojos no existen, el karma tampoco pero entonces...¿Porque me pasa todo a mí?

Piso 1, Romo
Tras un finde fatídico, esta semana pinta bien. ¿Por qué? Por que yo lo valgo. Basta ya de lamentos. He tomado la determinación de que voy a poder; de que mi vida no va a poder conmigo nunca mais. La verdad es que pensándolo bien... ¿de qué me puedo quejar? Del vicio, de nada más (del de quejarme, no confundir).
Hoy he decidido que no pienso volver a lamentarme. Así que he llamado a la chunga-casera para pagarle. Todo iba estupendamente: ha llegado, amablemente ha saludado, me ha dado el recibo y, tras el oportuno cobro mensual, disponía a marcharse. En el momento de cerrarle la puerta, ha situado su bolso justo en medio y ha comenzado a recriminarme cosas again. Pero hoy no me apetecía escucharla. Le he cortado muy amable pero rigurosamente y no le he dejado seguir. Ha intentado marearme un par de veces más; pero enseguida le he mandado callar. Esta ya no me torea.
He tenido que ir a hacerme el psicotécnico de nuevo, puesto que el que me he hecho en Guipúzcoa no es válido para el resto de provincias, al parecer. Que te queremos robar a la puta cara, vamos. Así que he ido y, tras no dar una con la bolita en el caminito, he acabado chillándo a la porno-enfermera. Porque sí; porque debería darles vergüenza cobrarme 33 euros por hacerme jugar al veo veo con una especie de monóculo y ponerme a matar marcianitos en una maquinita paleolítica.
Luego he ido a la uni (hecho que temía tras el episodio de métodos de la semana pasada) y he discutido una nota que no era adecuada con el profesor. Podía haber salido perjudicada, pero era lo que tenía que hacer (ya que sino desfavorecía a mi compañera). Después de haber aclararado el malentendido, simplemente he disfrutado de la tarde y de los compis.
Tal vez, quien lea esto considere una tontería lo que he hecho hoy; pero para mí ha sido un gran paso. No pienso volver a sentarme a ver la vida pasar. No voy a dejar que sea la vida la que decida por mí; seré yo quien decida qué va a ser mi vida. Así que si ésta me vuelve a dar la espalda, pienso tocarle el culo.

Piso 1, Romo

Barcelona. La ciudad condal. La de las luces…¿o esa es otra? Bueno…da igual…El caso es que el puente tocó moverse de mi peazo de agujero (mi pueblo) y decidimos ir pa’lla…Llegamos a la ya mencionada ciudad, y toca coger el metro. Sabemos en qué parada bajar, pero no sabemos dónde está el albergue, ni siquiera la calle. Situación: cinco chicas con unas maletas enormes, con los bolsos bien agarraos, paradas en mitad de la Rambla a las 7 de la tarde, hora punta, tanto para el tráfico de coches, como para el de personas (y no hablo de prostitución o esclavitud, que los catalanes son un poquito radicales, pero no tanto). Bueno, pues como preguntando se llega a Roma, preguntando encontramos la calle, y hacia allí nos dirigimos. Cuando entramos en la calle flipamos. Moros a izquierda y a derecha, negros y chinos, sudamericanos, gente con turbante, con túnicas, con camisetas de baloncesto a la americana, con medias rotas, palestinos, rastas, rapaos, con cresta…las personas más variopintas del mundo se encontraban reunidas en esa calle. Multicultura que se le llama ahora ¿no? Yo tengo que reconocer que estaba acojonada, la gente nos miraba, nosotras mirábamos los números de los portales (era el único dato que teníamos de la situación del albergue), cuanto más avanzábamos más gente rara había, y más nos miraban. Cuando llegamos al cruce de otra calle, vemos un montón de gente allí reunida: unos moros que vendían latas de coca-cola (que luego descubrimos que lo que vendían era otra cosa mucho más pardusca, y en ocasiones mucho más blanca, así como la nieve, casi casi…), gente parada mirando al vacío; mujeres de reputación más que dudosa; chicos y chicas, jóvenes, y no tan jóvenes, gritándose entre ellos, dejando a la vista bocas negruzcas, desdentadas…En fin…la crème de la crème de Barcelona allí reunida. Gracias a dios nos dejaron en paz, nos vieron cara de pardillas y pasaron de nosotras. Al día siguiente, a la luz del día, y después de descansar en el albergue (que estaba de lujo, la verdad), me di cuenta de que lo que el día anterior había observado con miedo, con pánico casi, no era más que gente normal (la mayoría, no todos) que se ganaba la vida como podía, la única diferencia era el color de su piel, su vestimenta o su peinado. Me di cuenta de que por mucho que presuma de ser una persona liberal, moderna y antirracista, en realidad estoy llena de prejuicios, y que ante mi propia ignorancia, actúo con una de las sensaciones más comunes junto con el rechazo: el miedo.
La verdad es que al día siguiente todo me pareció perfecto, me impresionaba la armonía con la que todo el mundo convivía siendo de distintos países, culturas y religones. Me maravilló. Sustituí el miedo del día anterior con fantasías utópicas sobre el mundo perfecto. Y aunque sé que eso no es posible, se puede intentar, como en aquella calle de Barcelona, donde, la verdad, no funciona nada mal. Yo me largo a Barcelona. Sin duda.

Piso 1, Romo

Para los altos; para los bajos, para ellos, para ellas. Para los que ríen, para los que lloran. Para los cultos, para los ignorantes. Para los tradicionales, para los “progres”, para los retrógradas. Para los que aman la libertad, para los que aman el libertinaje. Para los que disfrutan viendo golpes, accidentes, suicidios, asesinatos (sangre y vísceras, al fin y al cabo) en “el tubo”; para los que se escandalizan con cualquier pequeña cosa fuera de lo “bien dicho, bien visto”; para los morbosos y para los pudorosos. Para los que se ahogan en un vaso de agua, para lo que levantan cabeza después de un revés, de una ridiculización pública, de la humillación; para los que disfrutan con ella. Para los que revuelven la mierda; para los que les encanta el morbo y la carnaza. Para los que les gusta lo que hacemos; y, sobre todo, para los que no. PARA TODOS.

OIHANA

PD: Hoy, y sin que sirva de precedente, firmo con mi nombre bien grande; lo que no quiere decir que vaya a seguir esta línea.
PPD: Aquí va un poquito de mi esfuerzo, entrega y motivación (que los del grupo A también tenemos). Pero desde el cariño...eh...: P

Piso 3.
desde la habitacion de mi casa.

Por fin ha llegado el puente. Que ganas de llegar a mi casa, de estar sola, de sumergirme en mis más profundos pensamientos; que ganas de desconectar, de trabajos, de clase, de la uni, de todos y de todo.
Echo un vistazo a mi habitación, son tantas las imágenes que me vienen a la cabeza.... Me asomo a la ventana, ahí estoy yo con unos 9 años. Estoy con la que entonces era mi mejor amiga, con un balón de baloncesto ¿yo haciendo deporte? Pues si que han cambiado las cosas.
Me siento en mi cama, y me veo delante del escritorio. Llevo el uniforme del colegio, bueno mejor dicho me lo he quitado, voy con una camisa blanca y calzoncillos. Encima de la mesa hojas y hojas de Descartes. Buff! Que tipo tan plasta, no creo que aguante mucho ahí sentada. Suena el teléfono, es Robre: “Gar salgo de la autoescuela en media hora, ¿quedamos?”. Llaman al timbre, es Mel “Gartxu baja que llegamos tarde, tráeme unos guantes que hace frió y no puedo conducir”.
Vuelvo a mi realidad. Un silencio sepulcral inunda mi casa. Antes era un caos. Cierto es que en casa solo vivimos mi madre y yo (bueno y mi perro), pero mis amigas se pasaban todo el día aquí, no sé que tenía mi casa pero siempre estábamos aquí.
Me miro al espejo, tengo unos 10 años. Es mi primer día en el cole nuevo, estoy nerviosa y mi madre trata de tranquilizarme. Me vuelvo a mirar y ahí estoy yo, 8 años después y el primer día de universidad, en los cuatro años que voy a estar allí, se va determinar mi persona, mi futuro, todo. Y ahora ¿qué veo?, pues a mi yo actual, en pijama, pensativa y delante del ordenador escribiendo.
Echo otro vistazo, cuantas chorradas y chorraditas tengo en el cuarto. Pero cada una de ellas ha marcado un momento de mi vida. Desde que era txiki hasta ahora, y los años pasar sin poder detener el tiempo, y a medida que van pasando un recuerdo más se añade a esta habitación.

Piso 1, Romo
Chine. Cabreo. Enfado.
Malestar. Tristeza. Depresión.
Apatía. Astío. Zozobra.
Desidio.
Qué asco de sábado. Así; no quiero decir más. Me han pasado muchas cosas malas esta semana, pero lo ocurrido no importa. El caso es que el sexto día de esta mi MIERDA DE SEMANA de largo puente y poco que hacer casi acaba conmigo. Hice cosas, pero actuaba sin pensar. O mejor dicho: sólo pensaba. Estuve sumida en reflexiones durante las escasas 10 horas que duré despierta (también he de reconocer que la hora de acostarme del viernes se pospuso hasta las 10 a.m. del día siguiente). !Ah, claro! Lo que te pasaba era cúmulo de sueño y resaca... que puede ser; pero me inclino más por pensar que toda esta alegría que me había acompañado el último mes habría de desaparecer algún día. Porque siempre lo hace. El buen rollo no dura. Siempre hay algo que la destruye y te devuelve a ese puto estado de ánimo del que no consigo salir desde que tengo uso de razón. Creía que desaparecería tras la adolescencia, pero no: siempre retornas al ayer. A la infancia.
Esa frase que dice que cualquier tiempo pasado fue mejor es mentira; por lo menos en mi caso. Cualquier tiempo presente es mejor que el anterior, pero el ayer no me deja disfrutar del mañana. A menudo siento que estoy marcada como si fuera una vaca; una res. Como si tuviera la letra Escarlata bordada en el pecho. En el cerebro. Y siento que la gente es capaz de verla y que me discrimina por ello. Pero no; soy yo la que discrimina a los demás. Soy yo la que se aleja por sentirme distinta. Tal vez en eso está el fallo: el egocentrismo que me hace creerme diferente; creerme especial.
No soy especial, lo sé. Pero mi mente me la juega, haciéndome creer que mi dolor me distingue del resto. Y culpo al mundo por haber sido yo la elegida para vivirlo. En ocasiones odio la raza humana por haberme hecho así; pero el sentimiento de culpa acaba haciendo que a quien odie sea a mí misma. Tú te lo has buscado, me recrimina la puta conciencia. Y sé que no es cierto; que hay cosas que se me escapan y que no puedo controlarlo todo, pero siempre acabo considerándome responsable de todo lo acontecido en mi vida.
La razón por la que comencé de nuevo con estas dudas existenciales fue una canción que dice que "para ser feliz tan sólo hay que olvidar el pasado". Nunca hubo una frase mejor dicha: corta, sencilla y fácil de recordar. Lo que no resulta tan simple es llevarla a la práctica. Ójala algún día consiga convertirla en una realidad para mí, pero de momento me limitaré a dejar de escucharla y a hacerme la cena; que a pesar de contar con unos padres que faciliten mi vida, ya no tengo a nadie que me la solucione.

Piso 1, Romo
El pasado jueves Neusenger vió de cerca la muerte. La pudo oler, al igual que el resto de los habitantes de la casa... tuvo una sobredosis, pero de fibra.
Resulta que tras pasar el fin de semana con su "marqués", no pudo comer su alpiste diario y mucho menos visitar al señor roca. Como consecuencia, volvió a Bilbo llena llenísima (empacho que se le dice en vasco). Así que el lunes, la pobre muchacha se sentía fatal. Decidió ponerle fin a su malestar a base de Weetabix (comida de pajaros para humanos), kiwis y All-Bran Fibra Plus. El martes no consiguió efecto alguno, por lo que al día siguiente se metió dos boles de All-Bran y un par de kiwis entre pecho y espalda de desayuno. Y petó.
Salió a correr a mediodía. A la vuelta, además de sudada había adoptado postura de 90º grados, tenía la clara blanca y una expresión verdaderamente significativa del dolor que llevaba en sus adentros. Según contó, estaba haciendo footing en la playa cuando comenzó a dolerle la barriga. "Sentía que me estaba meando como raro". ¿Que qué? ¿Desde cuándo se puede confundir tener ganas de orinar con las de defecar? Pues es cierto. Por lo visto, la diarrea (más conocida como "pirrilera" por estos alrededores) es una afección que no se da en aquellos territorios donde no abunda la sidra, marisco (ostras, almejas, mejillones) o vida nocturna. Personalmente creo que lo que pasa con Neus es que tiene un estómago a prueba de bombas; ya que según narró posteriormente, no recordaba haber vivido un episodio parecido. Su relató continuó explicándonos cómo la marcha siguió hasta unos baños públicos. Ella seguía en sus trece: creía que lo que le ocurría era que tenía ganas de hacer pis. "Y meé. Joder, que si meé... ¡pero por el culo!". Tras su nueva experiencia, volvió tan pronto como pudo a casa y se apalancó en el sofá; lugar del que no se movió a excepción de para ir al baño.
Neusenger ya no era Neusenger, era un despojo humano metido en un pijama de Mafalda con una manta azul como capa y cara de muerta. Se había convertido en un fantasma solitario que vagaba por el pasillo, incapaz de mediar palabra si no era para articular algún gemido eventual.
Pero ya está: ya se ha puesto buena. Se lleva a casa una nueva vivencia (tipycal vasc) y un par de kilos menos. Eso sí, sigue pidiéndonos que si subimos al Artea le compremos alpiste.
Hay cosas que nunca cambian.

Piso 2

Estando en el piso, recibo la llamada de un gran amigo al que hace tiempo que no veo. Las vidas han ido separando nuestros caminos, haciendo que gente con la que has compartido tantas y tantas vivencias quede a un lado. En mi caso, toda esa gente con la que disfrutaba de los fines de semana cuando no contaba con más de 15 añitos, ha desaparecido de mi vida. Sólo alguna llamada trimestral o el encuentro ocasional (siempre en alguna discoteca, eso sí) hace que tenga noticias suyas. Y lo malo es ver que siguen igual que siempre (o peor).
En el caso del colega, no sólo no ha dejado la fiesta, sino que además ha comenzado a pasar. Tiene un curro en el que cobra más que nunca, pero justifica el camelleo diciendo que necesita pasta. El coche de tunning, la gasolina, el seguro... y el consumo, ese gasto que siempre se le olvida comentar.
Cada vez que hablas con ellos, siempre sale el puto tema. Todo lo que te cuentan está relacionado con la puta droga; y lo peor de todo es ver cómo no sólo no les da vergüenza reconocerlo, sino que tampoco tienen intención alguna de dejarlo a corto plazo. Además, van añadiendo gente a esos grupos (de más temprana edad, cada vez) y con premeditación dejan que vayan degradándose.
Aún recuerdo aquellos domingos, que tras dos noches de fiesta, lo único a lo que te dedicabas era a pensar lo jodido que era vivir. Corporalmente exhausto pero completamente atacado, tú y otros cuatro colgados os dedicabais a contar todas vuestras mierdas tratando de arreglar el mundo. Una de cal, y otra de anfeta. Ese era el gran fin de fiesta. Tras varios años de locura, te ves obligado a elegir entre la esquizofrenia permanente o a resurgir de entre las cenizas. Los despojos humanos que puedan quedar de ti tienen que luchar, en primer lugar, contra toda esa gente que te ha dado de lado. Ya no eres alguien con nombre y DNI, eres un puto colgao del que me han dicho... Por no hablar del tiempo que ha de pasar para enterrar el hacha de guerra en casa.
Pero el segundo punto, y el más complicado, es hacer frente a todos esos complejos y vacíos que han quedado en ti. Y mi colega se niega a hacerlo. Me da pena. Me gustaría ayudarle, pero sé que poco puedo hacer yo si no es él quien quiera ayudarse a sí mismo. Yo intento motivarlo, contándole lo bien que me va ahora. Que ya no estoy triste siempre. Que vivo con cuatro amigas en Bilbo, que me encanta lo que estoy estudiando en la uni y que me lo paso teta saliendo de bares el jueves o viendo una peli con mi chico los domingos.

-Si quieres este sábado podemos ir a tomar unas cañas y me pones al día.
-Joder, pues ya me apetece. Pero es el cumple del fulanito y hemos quedado para ir al Txitxarro. ¿Te vienes? ¡Que hace un montón que no estamos!
-Que va; quita, quita.
-Joder, pero la hacemos fijo. Ya te juro que te llamo la semana que viene O ASí y liamos alguna... ¿va?