Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Todavia no he vuelto al piso desde Navidades porque como he estado enferma, he estado toda la semana en mi casa.
El jueves fui a clase (mas que nada por obligación). A la mañana me llama Ane y me dice que me va a mandar no sé qué por e-mail para que lo lleve a la tarde a la uni. Ese día me levanté tarde porque con el antibiotico no dormía bien. Enciendo el ordenador y veo que Internet no funciona. Toqueteo cables y nada.
Llamo a Telefónica, me ponen con una máquina, le insulto y exigo hablar con alguien de “carne y hueso”. Tras unos minutos de escuchar “su llamada será atentida en breves momentos”, hablo con una y otra a esperar; pasan mi llamada de departamento en departamento hasta que un individuo me dice que hay un problema en la red y que Internet no funcionará hasta pasadas unas horas.
¿Qué? ¿Me está vacilando? Estoy en vísperas de exámenes. ¡Necesito Internet! Y encima el muy idiota me dice: “gracias por su llamada, por favor no cuelgue que le haremos una encuesta”. Anda y que le den.
Vuelvo de la uni e Internet sigue sin funcionar. Llamo de nuevo a Telefónica y me dicen que que el problema está en mi ordenador. Haber que no cunda el pánico. Solución: páginas amarillas, servicio de 24 horas. Me viene un chico y se lleva mi ordenador para hacerle no se qué. ¿Qué voy a hacer toda la noche sin mi querido ordenador? No podré meterme en el Tuento (os invito a todos a que os hagais de esta página), ni podré ver lo que se cuece en el fotolog, ni meterme en el blog para ver si alguien ha colgado algo… “Haber, entra en razón que mañana a primera hora me lo traen”, pienso yo.
Y así fue.
Estuve 24 horas sin Internet y menos mal que estaba en casa y mi madre me pagó el arreglo. No me quiero imaginar lo que hubiera pasado si hubiera estado en el piso…

El sábado es el dia de Donosti, la mejor fiesta de todas en el mundo mundial.
Desde que era txiki he ido a la plaza de la constitución para oir nuestra marcha, la de San Sebastián y cantar y saltar con las de la cuadrilla. Solemos hacer cena en casa de alguna y luego vamos a la ya citada plaza, vestidas de blanco y azul, porque, otra cosa no, pero donostiarras somos y nos sentimos todas.
La gente no lo entiende, piensa, oir tocar unos tambores, ¿cómo os podeís emocionar? pero tod@s, no sé muy bien porque, tenemos la misma sensación, es una especie de satisfacción por ser de donde eres, además tengo que decir que ése día me siento más orgullosa que cualquier otro de ser donostiarra.
Pero desde que empecé la uni ya no ha sido lo mismo, la cena y la consti si pero...ya no es la farra que era antes..¿porqué? por los exámenes. Encima me echan en cara que no pueda ir(aunque siempre acabo yendo) que es sólo un día pero claro...luego suspendo y me cago en este día y no quiero que eso me pase.
Me presionan para ir, para vivir la fiesta, para salir aunque sea un poco...supongo que acabaré cayendo...iré, para no romper la tradición.
Será otro año, con la cuadrilla y celebrando el día en que nuestros antepasados se defendieron ante los franceses con sartenes y cazuelas!
Aupa Donosti!!!! Aupa equipooo!!

Siempre creo que lo pasaré, me veo capaz de superarlo...En cambio, cuando llegan dos o un día antes una sensación de impotencia hinunda mi cuerpo y no creo que sea capaz de superar nada.
Paso horas con la mente en blanco y sin hacer nada, sólo pensar en cosas insustanciales que no me aportan nada.
Pasa el tiempo y lo intento, trato de prestar atención a lo que tengo delante pero, por desgracia, sin ningún resultado.
Puede que sea una exagerada, puede que no...lo que está claro es que esta sensación no puede superarme una vez más, debo superarla yo a ella,...
Sé que esto sólo quedará en palabras, es cuando llega ese momento, cuando me veo delante de la hoja en blanco, cuando debo dar todo de mí; todo lo que sé...Mi padre me solía decir que debes "dejar la mente en blanco, olvidarte de todo y, como si fuera lo único que existe en el mundo, centrarte en lo que debes escribir a continuación" (debo decir que mi padre es una persona peculiar, muy filosófico...)
No sé cómo acabará esta vez, por ahora me siento capaz de todo...aunque..PUTOS EXAMENES!!!

Piso 1, Romo

Este domingo, debido a que no tenía resaca-caraja que me retuviera en casa, lo dediqué a actividades inusuales. Tras toda una mañana haciendo trabajos atrasados, me fui con mi chato a San Miguel de Aralar, aprovechando que había nevado.
Sólo el llegar ya fue toda una aventura, puesto que tuve la genial idea de pedirle que me dejara conducir. Perdidos por caminos de cabras cercanos a Lekunberri (que con sólo oir el nombre ya queda claro la clase de pueblo que es), pasamos por un pueblo llamado "Allí" (sí, porque está a tomar por culo) y otro denominado como "Iribar" [(h)iri (ciudad en euskera)+ bar (del de toda la vida)= ciudad formada únicamente por una taberna]. Finalmente, y tras un rally por una vía hiper-transitada de doble dirección sin carriles delimitados y mucho menos arcén, llegamos al parking del afamado lugar.
Pero al salir del vehículo olvidé de golpe la tensión vivida en el viajecito, puesto que quedé perpleja ante el helado paraje que ante mí se descubría. Los niños jugaban en sus trineos, mientras Iosu y yo nos preguntábamos por qué no habíamos traido uno propio. Mas no importaba, la belleza de los árboles nevados contajiaba la felicidad de los enanos derrapando por las cuestas. Un aire frío, de aroma forestal, impregnaba nuestros pulmones mientras jugábamos a echarnos pelotas de nieve. Olía a borque vasco. Olía a Euskadi. Olía a esos paseos infantiles en romerías a los que sólo asistía cuando me obligaban mis padres. Olía a Kilometroak, a Herri urrats, a Nafarroa oinez... olía a Euskal Herria, a sus montes, a su idioma y a su gente. Y como tal, sólo en Euskera podría describir lo que sentí:

Elurtutako mendi honen magalean
haritz, pago ta intxaurrondo usaia sumatzean,
baso bakartiaren iluntasunak izutu nauenean;
hainbat eta hainbat gatazken zergatia galdetzen hastean,
zura honen jabegoa ezezik, ezer gehio jokoan dagoela ulertzean,
isuritako odol tantek ezer gutxi lortu dutela konprenditzean
ta herri hau usteldurik dagoela pentsatzera iritsi naizenean,
gure arbasoen hazia gure itzala bihurtu dela ikusteak
gogora dakarkit zein den ikurrinaren jatorria
ta zergatik maite dudan, hau: nire aberria.

Piso 1, Romo

El otro día estuve echando "unos tragos" con mi encargada y compañera de trabajo, Jone, y sus amigas. Hablando de lo divino y lo humano, acabamos, cómo no, dado el territorio "conflictivo" (políticamente hablando, claro) en que residimos, discutiendo sobre política. Primero quiero hacer una breve descripción de mi "jefa": tiene 36 años, es soltera, bajita, pelirroja (teñida), y suele vestir con vaqueros anchotes y forros polares, normalmente rojos, vamos, lo que comúnmente se denomina como ir de "sport". Nacionalista (vasca, se deduce ¿no?), y por consiguiente, vascoparlante (qué fea es esta palabra). Después de la breve descripción, toca decir lo que yo pensaba que ella era: nacionalista radical, "hachebera", y una puta pro-etarra más de mierda, hablando en plata, ¡qué coño! que en este espacio las reglas las pongo yo.
Bueno, pues en esta breve pero intensa discusión, me di cuenta de lo estrecha de miras que soy. Yo, que siempre he presumido de lo abierta que soy, de mi continua defensa de la libertad ideológica, religiosa, sexual y sobre todo de expresión...yo, de la que algunos (no voy a decir nombres) dicen que confundo la libertad con el libertinaje de tan burra que soy...
Encerrada en mi auto-obligación de devolver la voz al pueblo: al obrero, a la dependienta, a los peluqueros, a la asistenta... al trabajador, en definitiva, por medio de la palabra; se me olvidó que hay más puntos de vista que el mío, y de los que piensan como yo. Se me olvidó que las camareras (debido quizá a los ratos libres en la barra) también leen, también se informan, y no sólo desde un periódico, sino desde varios. Se me olvidó abrir los ojos a la realidad cercana que me rodea, tan obcecada estaba en abrir mi mente a entender conflictos en países lejanos. Se me olvidó que ellos, los que no piensan como yo, también tienen ideales que alcanzar, y verdades que contar. Se me olvidó que son personas, que también buscan su felicidad, su bienestar en esta sociedad, en este tiempo y en este espacio, en este lugar: en su país.
Me di cuenta que era tan cerrada o más que los que yo llamo putos Peperos. Que había cerrado todos los sentidos a esta realidad que tan cerca tengo, obviando toda la información que puedo sacar de esas personas que trabajan codo con codo conmigo.
Me di cuenta, al fin ya al cabo, de que veo la realidad de modo unilateral, obviando los demás puntos de vista. Mal comienzo para una futura periodista.
Me parece increíble que todo esto lo haya visto después de una simple conversación en un bar de mala muerte, con rock duro a todo trapo sonando de fondo y una caña en la mano. La verdad es que no sé en qué coño estaba pensando para haber estado tan ciega... Tengo una cosa muy clara, y es que si realmente quiero dedicarme a esto, tengo que cambiar de prisma. Y no sólo una, sino cuantas veces haga falta, para entender ( y posteriormente transmitir al resto) la compleja realidad que me rodea.

PD: Huelga decir que la impresión que tenía de mi jefa ha cambiado, y la suya sobre mi persona, espero...

Piso 3

No soy una persona que me suela poner enferma. Pero después de mi trágico verano del 2005 en el que cogí mononucleosis (la comúnmente llamada enfermedad del beso), todo me pasa a mí. Normalmente es en verano; después de eso, cada junio o julio pasa algo malo relacionado con mi salud (aunque está claro que he “sobrevivido” a mis veranos malditos).
Pero el invierno no va a ser menos y a su paso ,también, va dejando alguna que otra baja. Siempre se coge un resfriadillo o gripe. Yo suelo empezar a “drogarme” ante los primeros síntomas; pero este año las enfermedades me han vencido dos veces. La primera, fue hace un par de meses o así que estuve con anginas; y la segunda, ha sido hace una semana.
Todo comenzó el viernes que me quedé a dormir en casa de una amiga que tiene gato. Debo decir que soy alérgica. El sábado empecé con mocos y estornudos. Como sabía lo que era decidí tomarme una pastilla por si tenía alergia y un ibuprofeno por si era gripe. A medida que iba pasando el día estaba más convencida de que estaba incubando la odiosa gripe. Fui a la cabalgata de Reyes para hacer una práctica de radio (para que luego me digan que no pongo interés o algo así) en unas condiciones no aptas para los "sanos"; perecía un cadáver.
Era inevitable, ya estaba jodia. El día de Reyes me lo pasé en el sofá rodeada de mantas y pañuelos. A un lado una papelera (hay que ser limpia) y al otro la cama de mi perro. De mientras, mi madre tuvo que ir a la comida familiar de la que yo me libré (hay que buscar la parte positiva).
Fiebre, mocos, dolor de cabeza, vómitos, tos… todo esto derivó en que mis pulmones no pudieran soportar el “esfuerzo”, así que fui al médico; porque al final iba a acabar con una sobredosis de Terbasmín (mi fiel compañero que va donde yo voy). Una vez en el médico, me atendió la tía más payasa que podía haber en el ambulatorio. “Pues no respiras bien, ¿eh?”, me dice. “Haber pedazo de imbécil, tengo asma (algo que te viene en mi historial) y estoy congestionada. LÓGICAMENTE respiro mal”, pensé yo. Tanta paja que me soltó la “médico” para darme el mismo antibiótico que siempre me dan. Amoxicilina, que por lo que parece es multiusos porque me lo han dado para el asma, las anginas, gripe, mononucleosis (aunque en este último caso, sus consecuencias fueron fatales).
Tras varios días de estar tirada, de vagar por casa como alma en pena; el jueves fui a clase (por obligación, más que nada). Ahora estoy más o menos recuperada: con las “secuelas”, pero bien. Sólo queda esperar al año que viene para volver a pasar por lo mismo.

Piso 1, Romo

Este fin de semana se han cumplido dos meses desde que empecé con Iosu. La verdad es que parece muy poco tiempo, pero tengo la sensación de que lleváramos toda la vida. Pero aún sigo sin recuperarme de esa fase inicial. Estoy plenamente encandilada; enamorada hasta las trancas. Voy andando por la calle y me parece verle entre la gente. Me habla el chófer del autobús, y creo oir su voz. Alguien en el metro me roza la cara y siento que es su mano.
Me paso horas mirándolo sin que él lo sepa. Cuando duerme, cuando conduce, cuando come, cuando mira por la ventana... Vigilo sus movimientos, intentando descubrir un poco más acerca de sus ser: qué piensa, qué teme, qué quiere...
Pero cuando esos dos ojos verdes se quedan fijos en mí me siento tan pequeña... se me clavan hasta el alma y me siento culpable por quitarles luz y no dejarlos brillar como merecen. Me escanean; me analizan; me desnudan, dejándome al descubierto. Temo esos momentos en los que se me queda mirando, porque me asusta el que llegue a ver quién soy; qué se esconde tras esta coraza de maquillaje y mala leche. Me atemoriza que adivine que no soy más que una niñata débil e insegura.
Y cuando me habla es como si el mundo entero quedara en silencio. No sé si es su amable tono, la dulzura con la que masculla tonterias o la simpleza con la que ve el mundo, pero el caso es que no puedo oir nada más que las palabras que escapan de sus carnosos labios. En ellos se esconde todo el saber que un culo inquieto de 23 años ha adquirido habiendo viajado tanto con tan poco dinero y tiempo. Me hipnotizan. Cuando él habla, me doy cuenta de que no tengo nada inteligente que decir. Me siento tan tonta a su lado...
El caso es que lo único que siento es gratitud. Gratitud y amor -tanto que en ocasiones siento que me va a explotar el pecho. En lo único en lo que puedo pensar es en cómo hacer para devolverle esta sensación de bienestar que sólo él ha sabido darme. Por eso, cuando me habla de chicas anteriores los celos me invaden. Sólo imaginar que otras han tocado su cuerpo o han probado sus labios... la rabia hace que todos mis músculos se tensen y ardan mis adentros.
Ahora mismo, mi objetivo máximo en la vida es pasar el mayor tiempo posible a su lado, viajar con él alrededor del mundo y ser su "etxekoandre". Ójala me convierta en ello algún día; mientras tanto, trataré de ser complaciente y hacer de él el hombre más feliz del mundo durante todo el tiempo que esté en mi mano.

Piso 1, Romo

El año nuevo hace que rebobines y eches un vistazo atrás, haciendo un balance de lo que fue el anterior y de lo que ha significado en tu vida. Y me he dado cuenta de una cosa: no quiero la vida que tengo. No quiero seguir estudiando una carrera que desde un principio los mismos profesores bien se han encargado de hacernos saber que no nos va a dar de comer. Pensar que, si todo va bien (que no creo), voy a acabarla con 23 años y entonces, tendré que empezar desde cero en cualquier otro curro... me parece una pérdida de tiempo. El hecho de que mis padres me paguen la carrera, también, me echa para atrás. Ya no considero que seguir sus normas sea lo correcto. Entiendo la vida de otro modo y no estoy dispuesta a redimirme; pero el ser económicamente dependiente me cohibe; me obliga a hacer lo que ellos consideran mejor para mí. No soy libre de decir, ni de decidir.
El otro día, tomando cañas con una amigo al que hacía años que no veía, me hizo darme cuenta de que la razón de que durante todos estos años no haya sido feliz ha sido el pensar en los demás. El qué dirán, el qué pensarán, si iba a cumplir sus expectativas o no, me ha cortado las alas. Me he visto censurada. El no ser yo misma ha sido como rechazar una parte de mí. Como renegar de mí misma. Por lo que es lógico pensar, que ahora lo único que estoy haciendo es repetir la historia.
Además, miro a mi alrededor en clase y soy plenamente consciente de que hay gente muy buena; muchísimo mejor que yo. Sé que tengo potencial, pero no estoy segura de tener el suficiente como para poder competir con ellos.
Me encanta el periodismo, escribir, razonar, investigar... pero tengo serias dudas en cuanto a lo útil de la carrera en mi futuro (que al final es para lo que sirve). Creo que estoy perdiendo el tiempo y no estoy dispuesta a ello. Año nuevo, vida nueva... de momento no he decidido nada, pero lo que sí sé es que estoy convencida de lo que pienso; que no son sólo dudas. De momento, comenzaré a estudiar para los exámenes y mañana... Dios proveerá.

Piso 3

Creo que el título de este post lo dice todo. Mi vida no es tan interesante como para que todas las semanas escriba uno o dos "posts". Llevo pensando toda la semana sobre qué podría escribir, pero no se me ha ocurrido nada. Sí, lo sé, podría contar qué tal me han ido las Navidades y todo eso. Pero creo que es más de lo mismo.
Típicas comidas familiares de las que trato de huir lo más rápido posible y en las que parece que el ganador es al que mejor le va la vida. Una Nochevieja en la que casi me pierdo las uvas (por empezar a cenar tarde) y en la que fui al mismo sitio de siempre (muy a mi pesar) y nada más. Han sido unas navidades raras que sobre todo se han caracterizado por el hecho de no dormir y un total y absoluto derroche de dinero . Y han finalizado con una gripe* que parece ser que no es ninguna novedad en los tiempos que corren.
No tengo más que contar; no me ha tocado la lotería, ni me han mandado ninguna cesta de navidad, tampoco me he encontrado al Olentzero en mi chimenea. Nada. Nada que contenga un mínimo interés como para poder contarlo aquí.

* Debo decir que ahora mismo estoy con fiebre así que es muy probable que haya escrito alguna incoherencia

Piso 2,
Acabo de llegar a mi "ya no querido piso" tras unas vacaciones inolvidables.
Mientras hacía la maleta sólo pensar que me tenía que ir en bus, escaleras para arriba, escaleras para abajo y metro...me producía escalofríos; el plan no era nada apetecible.
He llamado a un taxi y mientras lo esperaba, he salido fuera de casa y miraba mi casa, mi jardín y a mi perro y hasta unas lágrimas se han asomado por mis ojos.
No tengo novio ni nadie que me despida ni que me recoja, pero cuando he visto a mi perro tan triste, sabiendo que me iba y que no volvería en unos días(mis perros son muy listos) he sentido como si lo tuviese. Y me ha dado aún más pensa irme...

Pero ya estoy aquí, vuelta a la vida de nómada, el ir y venir, los buses, el estrés...
Ahora lo veo todo negro, exámenes, práctica, clases, profesores...pero supongo que cuando vuelva a acomodarme a la vida bilbaína volveré a estar tan contenta como siempre.
En definitiva, creo padecer del típico estrés Post-vacacional.

Piso 1, Romo
Creo haber comentado anteriormente que ya cuento con el carné de conducir, ¿verdad? Pues aunque sacarlo no me haya costado mucho tiempo (bueno, en años sí; pero en tiempo de esfuerzo no tanto), la "L" y el papelito que me acredita han tardado cerca de tres semanas en llegar. No sé si es que mi percepción de las distancias es distinta o a Bilbao y a Donosti, en vez del fútbol, los separa el Atlántico.
El caso es que, harta de esperar, cogí el coche de mi madre. Llamé a una amiga que hace mucho que no veo, porque estudia en Barcelona, y la llevé a dar una vuelta. Primero fuimos a subir Ulia (un monte que está al lado de mi barrio), para ir cogiéndole el punto al coche. Una vez hecha la subidita, me dispuse a llevar a Elena a un garito en Oiarzun (en el monte, también). Vale, he de reconocer que no le tenía cogido el punto al embrague, y que me solía salir revolucionado. Tanto que, en una ocasión, me salío embalado y un fuerte olor a rueda quemada se hizo con el coche. A partir de ese momento el freno comenzó a fallar. Cada vez tenía que pisar más al fondo para que comenzara a hacer su función. Hasta que finalmente, llegó al punto de no hacer efecto alguno. En mitad de Rentería, con la calle repleta de gente, un montón de tráfico, semáforos, cedas... ¡y yo sin frenos! Traté de mantener la calma, reduje a primera y situé mi mano derecha sobre el freno de mano. En una rotonda apunto estuve de comerle el culo al vehículo de adelante, asique me valí de la acera para que el mismo espalón me parara. Mi amiga cada vez estaba asustándose más y yo lo único que quería era encontrar un sitio donde poder estacionar el coche sin molestar a nadie y sin tener que hacer ningún tipo de maniobra.
Al final lo aparcamos en la entrada a un parque. Según salimos del vehículo tres musulmanes, que estaban tomando cerveza sentados en un banco, se giraron. El fuerte olor a goma quemada había llamado su atención. Yo, apuradísima, llamé a mi madre que dijo que en seguida venía. Pero los musulmanes, viendo lo asustadas que estabamos (además de invitarnos a beber cerveza con ellos) se levantaron, miraron el coche y nos tranquilizaron diciéndonos que bastaba con esperar un poco a que las ruedas se enfriaran. Y efectivamente: el freno volvió a funcionar.
Bueno, el susto a valido para que no me dejen coger el coche hasta hacer los papeles del seguro, para no haber vuelto a ver a mi amiga (me habrá cogido miedo) y para limar antiguas asperezas en favor de aquellos moros, que tan malos ratos me han hecho pasar en otras ocasiones.

Piso 1, Romo
Antes de entrar en otros deroteros, creo que es necesaria una primera aclaración. Para mí, el año empieza el día 2, por cuestiones puramente biológicas. Esto es, que empalmo el 31 y el 1; y no es hasta el día siguiente que recupero la consciencia y la actividad cerebral. Dicho esto, he de declarar que el 2008 lo he comenzado estupendamente: en la cama.
Pero no en la cama de mi novio, ni en la de algún amigo suyo, ni siquiera en la de alguna amiga suya... no: en la mia. Y tampoco estaba compañada ni de mi novio, ni de sus amigos, ni de sus amigas. Estaba solita, luchando contra mi fiebre a base de eferalgan y zumitos de naranja.
Cuando por fin llega mi carné de conducir (y digo "por fin" puesto que ha tardado 18 días en llegar desde Bilbo a Donosti) lo único que he hecho para celebrarlo ha sido toser y sudar. ¿Y ese pedazo finde que me iba a pegar de ruta con mis amigas de fiestas locas en fiestas locas?
Pero parece que todo ya pasó. Poquito a poco me voy mejorando y ahora sólo me queda padecer las pequeñas secuelas que todo catarro deja tras de sí: dolor de garganta, una pequeña conjuntivis y una madre y un novio enfermos.

Típica fiesta en la que todo el mundo está feliz, se quiere mogollón y además ya puedes pasártelo MUY BIEN, que es lo que toca. Menuda mierda.
No me levanté con el pie derecho precisamente, estaba apática, no tenía ganas de nada y además el plan que teníamos para esa noche no sabia ni si me iba a gustar demasiado.
En fin, pasó la tarde; sesión de maquillaje y peluquería que me hicieron mi queridiiisima amiga Lara y su madre, que consiguieron que un muerto viviente con el pelo como una tabla se convirtiera en algo más.
Llegué a la cena, llegaba tarde, eso ya es una razón más de discusión (como si no tuviéramos bastante), además no me gusta mi familia ni esta ridícula cena, de hecho la odio, preferiría hacerla con mi cuadrilla con la que, seguro, me sentiría más en mi salsa.
En cuanto terminaron las campanadas, me fui de mi casa casi corriendo, y bajé al kiskurra, me encontré con unas cuantas allí, me empezé a animar…
Tardaron un poco más el resto pero estábamos entretenidas con nuestros bailes, copas,…y nuestra camarera claro!
Habíamos quedado a la 1.30 pero, para no romper con la tradición, llegamos media hora tarde, pero nos perdonaron y entramos en La Kabuzia.
No me voy a poner a contar detalles pero fue una noche increíble, estábamos todas las de la cuadrilla, osea, 18 amigas, loquísimas y con unas ganas de fiesta impresionante…La noche iba pasando y nos convertimos, sin duda alguna, en las reinas de La Kabuzia, según nos decía la gente, parecíamos las animadoras del lugar, con los camareros, los seguratas y todo el mundo…fue inolvidable, nunca lo olvidaremos…
Además tengo que decir que mi cuadrilla, no es convencional, que digamos, así que tras la gran fiesta “a la mañana temprano”, como suele decir mi madre, pasamos unas dos horas en el parque de al lado del cotillón bailando, gritando, rompiendo medias (ejem…) hasta que nos llegó la hora de ir a casa.
Unas tuvimos más suerte, otras menos…pero que para todas ha sido la nochevieja más especial hasta ahora, no me cabe duda!
Aupa cuadrilla!!!

Piso 2
Me encantan todas las estaciones del año, siempre les encuentro su lado positivo. Una de las que más me gusta es el invierno, puede parecer extraño pero me encanta(cuando voy bien abrigada) sentir el frío en mi cara y andar por mi ciudad.
Pero vivir en una ciudad a veces me resulta un poco agobiante y eso que Donosti es un pueblo grande. Tanta gente conocida, los coches, los mismos sitios...llega un momento que me carga muchisimo y necesito salir.
Por eso, me fui a skiar el fin de semana, es uno de mis deportes preferidos y, a pesar de haber estado enferma los días anteriores, fui.
En cuanto llegué y sentí el frio en mi cara, un suspiro de satisfacción invadió mi cuerpo, POR FIN, por fin estaba en la montaña y era libre.
Me puse los skis, me monté en el telesilla y ahí me fui.
Desde hacía unos tres años que no iba con mi madre a skiar, siempre voy con las de la cuadrilla, pero esta vez necesitaba skiar más en serio, darle más caña.
Nada más llegar arriba de la montaña, mire abajo y me dispuse a bajar.
La gente que no skia no lo entiende, empiezas a bajar, la adrenalina aumenta por momentos, el corazon te va más rapido, te sientes libre, y se crea ése afán de superación que produce el bajar más rápido y mejor.
Fue genial.
Tras dos días de aire limpio, deporte y tambien tengo que decirlo, tios buenos haciendo snow, me volví a mi pequeña gran ciudad, más relajada, con menos agobio y con buenos propósitos para el año que nos avecina.

Jueves
Por la mañana estábamos histéricas. Decidimos ir a Deusto, a preguntar por ahí. qué mundo tan diferente al nuestro es esa universidad. Cuanta gente correcta, todos muy pijos y muy bien vestiditos... por dentro la uni parecía un palacio o algo así, muy diferente a nuestra querida UPV. También tengo que decir que fuimos a Derecho y a la Comercial, que por lo que oído son todos muy... muy, como decirlo... muy señoritos. En fin preguntamos por aquí, por allá, y nada de nada. Me voy corriendo al clase y dejo a mis amigas en el piso y de paso conocían a el resto de los inquilinos.
Jueves. 8 p.m. He conseguido una entrada más en la uni, me la han vendido por un precio muy superior pero bueno, todo sea por ir. Me vienen mis amigas a buscar a la uni. Comienza la segunda fase de el plan “amortización de entradas”. Ideas de bombero que tienen. No me voy a poner a explicarlo aquí porque sería muy complicado. Pero pretendían coger las entradas, cortar no sé qué, pegar cuidadosamente con loctite...
La situación había mejorado. Ya teníamos dos entradas y solo faltaban otras dos. Nos vamos al Fever (discoteca donde se celebra la fiesta). No sabemos por donde se va pero si nos perdemos ya nos encontráremos; y así fue. A eso de las 9 llegamos. Había gente por los alrededores así que preguntamos a la gente haber si tenia o no. Unos se quedaron flipando cuando les dijimos que les pagamos 40€ por la entrada. Ya nos estábamos emocionando cuando nos dijo que las entradas eran para el concierto de La Húngara que se celebraba a las 9 p.m. Que bajón. Vamos a la entrada de la discoteca y preguntamos haber si tienen entradas, pero nada. Volvemos para el piso y pensamos en lo que siempre se ha hecho; pasarnos el sello. El problema es que más tarde nos dimos cuenta que era transparente.
A eso de las 10 de la noche, nos juntamos los cuatro en el piso (Jani, Mel, Xabi y yo) nos vestimos de gala, aunque solo teníamos dos entradas. Decidimos ir a la gala en coche, con ropa de recambio por si no conseguíamos más entradas; y así poder salir de fiesta por Bilbo.
A las 12 o así llegamos al Fever. Había una mezcla entre gitanillos (que venían del concierto de la Húngara) y los “pijos” todos trajeados. Las calle donde se encuentra la discoteca estaba llena de coches con la música a tope. Chicos, cada cual más guapo, con sus camisas, su corbata.... Teníamos que entrar si o si. Nos recorrimos las calle veinte mil veces, preguntando a todo el mundo si les sobraba entradas... Finalmente nos vendieron una (por su precio real, 30 €) y uno nos dijo que no fuéramos tontas. “Tres chicas y un chico? Que el pase con una entrada y que una de vosotras pase por la cara. Por favor que soy chicas... De todas formas decid que soy de la comisión de Derecho...”, nos dijo el chico en cuestión. Pues eso hicimos. Primero bebimos en el coche y a las 3 entramos. Jani “se prestó voluntaria” para convencer al portero de que nos dejara pasar sin entrada, tras un cuarto de hora pasamos.
Una noche muy alocada donde destacaba el mismo vestido de Zara que llevaban todas las chicas. Respecto a ellos ¿qué decir? No hay palabras... También fueron muy comentadas las caídas que había a lados de los baños de la sala de arriba. Como para abrirse la cabeza. A las 8 de la mañana llegamos al piso y dormimos, dormimos todo el día.

FIN

Piso 3

El pasado jueves 20 de Diciembre fue la famosa Gala de Derecho. Toda esta odisea empezó el lunes previo a la gala en cuestión. Tres amigos y yo nos dio la venada de que queríamos ir. Es el acontecimiento social de la universidad de Deusto, o así es como lo pinta la gente.

Lunes
Bueno pues el lunes me encargue de buscar entradas. “Solo somos cuatro, no creo que sea tan difícil”, pensé yo; ingenua de mi! Llamé a los números que había en los carteles donde se anunciaba la fiesta, pregunté a amigos y a enemigos, conocidos y desconocidos... en fin que moví cielo y tierra para conseguirlas.

Martes
El martes una de nosotras consiguió una entrada (contactos que tiene ella). Pero aun nos faltabas otras tres. Así que un poco desesperadas, inventamos un plan para falsificar las entradas. Plan: “amortización de entradas”.

Miércoles
Era ya miércoles y el día de la gala se acercaba. Les dije que vinieran a mi piso para llevar a cabo nuestro plan. Lo primero es comprar un papel que sea igual. Nos recorremos todas las papelerías de Leioa y Getxo. No encontramos, es más un señor nos dice: “No tenemos de ese papel para evitar lo que vosotras queréis hacer”. Pero gracias a él nos enteramos que el papel se llamaba papel berjurado o algo así. Desesperadas, nuestra ultima oportunidad. Ultima librería a la que vamos. Por casualidad encontramos unos sobrecitos pequeños que concordaban con el color y tipo de papel que el de las entradas. Por fin algo nos sale bien y vamos a poder seguir con el plan “amortización de entradas”. Corriendo vamos a una fotocopiadora donde hay confianza para que nos ayude a “amortizar las entradas”. Se comen el tarro, porque al ser sobrecitos es mas complicado de fotocopiar. Media hora después y tras pensar y pensar, quedan perfectas. Pero hay otro inconveniente que no tuvimos en cuenta. Una vez con las entradas “amortizadas”, las pasamos por la luz de neon, con tal mala suerte que hay dos sellos que no se aprecian a simple vista.
Ya es de noche. Y nuestro plan se ha ido a la mierda. Pero todavía albergamos la esperanza de que un compañero de clase nos pueda conseguir las otras tres entradas. Esperando la llamada tan deseada nos quedamos dormidas.

Continuará...