Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Piso 1, Romo

Barcelona. La ciudad condal. La de las luces…¿o esa es otra? Bueno…da igual…El caso es que el puente tocó moverse de mi peazo de agujero (mi pueblo) y decidimos ir pa’lla…Llegamos a la ya mencionada ciudad, y toca coger el metro. Sabemos en qué parada bajar, pero no sabemos dónde está el albergue, ni siquiera la calle. Situación: cinco chicas con unas maletas enormes, con los bolsos bien agarraos, paradas en mitad de la Rambla a las 7 de la tarde, hora punta, tanto para el tráfico de coches, como para el de personas (y no hablo de prostitución o esclavitud, que los catalanes son un poquito radicales, pero no tanto). Bueno, pues como preguntando se llega a Roma, preguntando encontramos la calle, y hacia allí nos dirigimos. Cuando entramos en la calle flipamos. Moros a izquierda y a derecha, negros y chinos, sudamericanos, gente con turbante, con túnicas, con camisetas de baloncesto a la americana, con medias rotas, palestinos, rastas, rapaos, con cresta…las personas más variopintas del mundo se encontraban reunidas en esa calle. Multicultura que se le llama ahora ¿no? Yo tengo que reconocer que estaba acojonada, la gente nos miraba, nosotras mirábamos los números de los portales (era el único dato que teníamos de la situación del albergue), cuanto más avanzábamos más gente rara había, y más nos miraban. Cuando llegamos al cruce de otra calle, vemos un montón de gente allí reunida: unos moros que vendían latas de coca-cola (que luego descubrimos que lo que vendían era otra cosa mucho más pardusca, y en ocasiones mucho más blanca, así como la nieve, casi casi…), gente parada mirando al vacío; mujeres de reputación más que dudosa; chicos y chicas, jóvenes, y no tan jóvenes, gritándose entre ellos, dejando a la vista bocas negruzcas, desdentadas…En fin…la crème de la crème de Barcelona allí reunida. Gracias a dios nos dejaron en paz, nos vieron cara de pardillas y pasaron de nosotras. Al día siguiente, a la luz del día, y después de descansar en el albergue (que estaba de lujo, la verdad), me di cuenta de que lo que el día anterior había observado con miedo, con pánico casi, no era más que gente normal (la mayoría, no todos) que se ganaba la vida como podía, la única diferencia era el color de su piel, su vestimenta o su peinado. Me di cuenta de que por mucho que presuma de ser una persona liberal, moderna y antirracista, en realidad estoy llena de prejuicios, y que ante mi propia ignorancia, actúo con una de las sensaciones más comunes junto con el rechazo: el miedo.
La verdad es que al día siguiente todo me pareció perfecto, me impresionaba la armonía con la que todo el mundo convivía siendo de distintos países, culturas y religones. Me maravilló. Sustituí el miedo del día anterior con fantasías utópicas sobre el mundo perfecto. Y aunque sé que eso no es posible, se puede intentar, como en aquella calle de Barcelona, donde, la verdad, no funciona nada mal. Yo me largo a Barcelona. Sin duda.

Piso 1, Romo

Para los altos; para los bajos, para ellos, para ellas. Para los que ríen, para los que lloran. Para los cultos, para los ignorantes. Para los tradicionales, para los “progres”, para los retrógradas. Para los que aman la libertad, para los que aman el libertinaje. Para los que disfrutan viendo golpes, accidentes, suicidios, asesinatos (sangre y vísceras, al fin y al cabo) en “el tubo”; para los que se escandalizan con cualquier pequeña cosa fuera de lo “bien dicho, bien visto”; para los morbosos y para los pudorosos. Para los que se ahogan en un vaso de agua, para lo que levantan cabeza después de un revés, de una ridiculización pública, de la humillación; para los que disfrutan con ella. Para los que revuelven la mierda; para los que les encanta el morbo y la carnaza. Para los que les gusta lo que hacemos; y, sobre todo, para los que no. PARA TODOS.

OIHANA

PD: Hoy, y sin que sirva de precedente, firmo con mi nombre bien grande; lo que no quiere decir que vaya a seguir esta línea.
PPD: Aquí va un poquito de mi esfuerzo, entrega y motivación (que los del grupo A también tenemos). Pero desde el cariño...eh...: P

Piso 3.
desde la habitacion de mi casa.

Por fin ha llegado el puente. Que ganas de llegar a mi casa, de estar sola, de sumergirme en mis más profundos pensamientos; que ganas de desconectar, de trabajos, de clase, de la uni, de todos y de todo.
Echo un vistazo a mi habitación, son tantas las imágenes que me vienen a la cabeza.... Me asomo a la ventana, ahí estoy yo con unos 9 años. Estoy con la que entonces era mi mejor amiga, con un balón de baloncesto ¿yo haciendo deporte? Pues si que han cambiado las cosas.
Me siento en mi cama, y me veo delante del escritorio. Llevo el uniforme del colegio, bueno mejor dicho me lo he quitado, voy con una camisa blanca y calzoncillos. Encima de la mesa hojas y hojas de Descartes. Buff! Que tipo tan plasta, no creo que aguante mucho ahí sentada. Suena el teléfono, es Robre: “Gar salgo de la autoescuela en media hora, ¿quedamos?”. Llaman al timbre, es Mel “Gartxu baja que llegamos tarde, tráeme unos guantes que hace frió y no puedo conducir”.
Vuelvo a mi realidad. Un silencio sepulcral inunda mi casa. Antes era un caos. Cierto es que en casa solo vivimos mi madre y yo (bueno y mi perro), pero mis amigas se pasaban todo el día aquí, no sé que tenía mi casa pero siempre estábamos aquí.
Me miro al espejo, tengo unos 10 años. Es mi primer día en el cole nuevo, estoy nerviosa y mi madre trata de tranquilizarme. Me vuelvo a mirar y ahí estoy yo, 8 años después y el primer día de universidad, en los cuatro años que voy a estar allí, se va determinar mi persona, mi futuro, todo. Y ahora ¿qué veo?, pues a mi yo actual, en pijama, pensativa y delante del ordenador escribiendo.
Echo otro vistazo, cuantas chorradas y chorraditas tengo en el cuarto. Pero cada una de ellas ha marcado un momento de mi vida. Desde que era txiki hasta ahora, y los años pasar sin poder detener el tiempo, y a medida que van pasando un recuerdo más se añade a esta habitación.

Piso 1, Romo
Chine. Cabreo. Enfado.
Malestar. Tristeza. Depresión.
Apatía. Astío. Zozobra.
Desidio.
Qué asco de sábado. Así; no quiero decir más. Me han pasado muchas cosas malas esta semana, pero lo ocurrido no importa. El caso es que el sexto día de esta mi MIERDA DE SEMANA de largo puente y poco que hacer casi acaba conmigo. Hice cosas, pero actuaba sin pensar. O mejor dicho: sólo pensaba. Estuve sumida en reflexiones durante las escasas 10 horas que duré despierta (también he de reconocer que la hora de acostarme del viernes se pospuso hasta las 10 a.m. del día siguiente). !Ah, claro! Lo que te pasaba era cúmulo de sueño y resaca... que puede ser; pero me inclino más por pensar que toda esta alegría que me había acompañado el último mes habría de desaparecer algún día. Porque siempre lo hace. El buen rollo no dura. Siempre hay algo que la destruye y te devuelve a ese puto estado de ánimo del que no consigo salir desde que tengo uso de razón. Creía que desaparecería tras la adolescencia, pero no: siempre retornas al ayer. A la infancia.
Esa frase que dice que cualquier tiempo pasado fue mejor es mentira; por lo menos en mi caso. Cualquier tiempo presente es mejor que el anterior, pero el ayer no me deja disfrutar del mañana. A menudo siento que estoy marcada como si fuera una vaca; una res. Como si tuviera la letra Escarlata bordada en el pecho. En el cerebro. Y siento que la gente es capaz de verla y que me discrimina por ello. Pero no; soy yo la que discrimina a los demás. Soy yo la que se aleja por sentirme distinta. Tal vez en eso está el fallo: el egocentrismo que me hace creerme diferente; creerme especial.
No soy especial, lo sé. Pero mi mente me la juega, haciéndome creer que mi dolor me distingue del resto. Y culpo al mundo por haber sido yo la elegida para vivirlo. En ocasiones odio la raza humana por haberme hecho así; pero el sentimiento de culpa acaba haciendo que a quien odie sea a mí misma. Tú te lo has buscado, me recrimina la puta conciencia. Y sé que no es cierto; que hay cosas que se me escapan y que no puedo controlarlo todo, pero siempre acabo considerándome responsable de todo lo acontecido en mi vida.
La razón por la que comencé de nuevo con estas dudas existenciales fue una canción que dice que "para ser feliz tan sólo hay que olvidar el pasado". Nunca hubo una frase mejor dicha: corta, sencilla y fácil de recordar. Lo que no resulta tan simple es llevarla a la práctica. Ójala algún día consiga convertirla en una realidad para mí, pero de momento me limitaré a dejar de escucharla y a hacerme la cena; que a pesar de contar con unos padres que faciliten mi vida, ya no tengo a nadie que me la solucione.

Piso 1, Romo
El pasado jueves Neusenger vió de cerca la muerte. La pudo oler, al igual que el resto de los habitantes de la casa... tuvo una sobredosis, pero de fibra.
Resulta que tras pasar el fin de semana con su "marqués", no pudo comer su alpiste diario y mucho menos visitar al señor roca. Como consecuencia, volvió a Bilbo llena llenísima (empacho que se le dice en vasco). Así que el lunes, la pobre muchacha se sentía fatal. Decidió ponerle fin a su malestar a base de Weetabix (comida de pajaros para humanos), kiwis y All-Bran Fibra Plus. El martes no consiguió efecto alguno, por lo que al día siguiente se metió dos boles de All-Bran y un par de kiwis entre pecho y espalda de desayuno. Y petó.
Salió a correr a mediodía. A la vuelta, además de sudada había adoptado postura de 90º grados, tenía la clara blanca y una expresión verdaderamente significativa del dolor que llevaba en sus adentros. Según contó, estaba haciendo footing en la playa cuando comenzó a dolerle la barriga. "Sentía que me estaba meando como raro". ¿Que qué? ¿Desde cuándo se puede confundir tener ganas de orinar con las de defecar? Pues es cierto. Por lo visto, la diarrea (más conocida como "pirrilera" por estos alrededores) es una afección que no se da en aquellos territorios donde no abunda la sidra, marisco (ostras, almejas, mejillones) o vida nocturna. Personalmente creo que lo que pasa con Neus es que tiene un estómago a prueba de bombas; ya que según narró posteriormente, no recordaba haber vivido un episodio parecido. Su relató continuó explicándonos cómo la marcha siguió hasta unos baños públicos. Ella seguía en sus trece: creía que lo que le ocurría era que tenía ganas de hacer pis. "Y meé. Joder, que si meé... ¡pero por el culo!". Tras su nueva experiencia, volvió tan pronto como pudo a casa y se apalancó en el sofá; lugar del que no se movió a excepción de para ir al baño.
Neusenger ya no era Neusenger, era un despojo humano metido en un pijama de Mafalda con una manta azul como capa y cara de muerta. Se había convertido en un fantasma solitario que vagaba por el pasillo, incapaz de mediar palabra si no era para articular algún gemido eventual.
Pero ya está: ya se ha puesto buena. Se lleva a casa una nueva vivencia (tipycal vasc) y un par de kilos menos. Eso sí, sigue pidiéndonos que si subimos al Artea le compremos alpiste.
Hay cosas que nunca cambian.

Piso 2

Estando en el piso, recibo la llamada de un gran amigo al que hace tiempo que no veo. Las vidas han ido separando nuestros caminos, haciendo que gente con la que has compartido tantas y tantas vivencias quede a un lado. En mi caso, toda esa gente con la que disfrutaba de los fines de semana cuando no contaba con más de 15 añitos, ha desaparecido de mi vida. Sólo alguna llamada trimestral o el encuentro ocasional (siempre en alguna discoteca, eso sí) hace que tenga noticias suyas. Y lo malo es ver que siguen igual que siempre (o peor).
En el caso del colega, no sólo no ha dejado la fiesta, sino que además ha comenzado a pasar. Tiene un curro en el que cobra más que nunca, pero justifica el camelleo diciendo que necesita pasta. El coche de tunning, la gasolina, el seguro... y el consumo, ese gasto que siempre se le olvida comentar.
Cada vez que hablas con ellos, siempre sale el puto tema. Todo lo que te cuentan está relacionado con la puta droga; y lo peor de todo es ver cómo no sólo no les da vergüenza reconocerlo, sino que tampoco tienen intención alguna de dejarlo a corto plazo. Además, van añadiendo gente a esos grupos (de más temprana edad, cada vez) y con premeditación dejan que vayan degradándose.
Aún recuerdo aquellos domingos, que tras dos noches de fiesta, lo único a lo que te dedicabas era a pensar lo jodido que era vivir. Corporalmente exhausto pero completamente atacado, tú y otros cuatro colgados os dedicabais a contar todas vuestras mierdas tratando de arreglar el mundo. Una de cal, y otra de anfeta. Ese era el gran fin de fiesta. Tras varios años de locura, te ves obligado a elegir entre la esquizofrenia permanente o a resurgir de entre las cenizas. Los despojos humanos que puedan quedar de ti tienen que luchar, en primer lugar, contra toda esa gente que te ha dado de lado. Ya no eres alguien con nombre y DNI, eres un puto colgao del que me han dicho... Por no hablar del tiempo que ha de pasar para enterrar el hacha de guerra en casa.
Pero el segundo punto, y el más complicado, es hacer frente a todos esos complejos y vacíos que han quedado en ti. Y mi colega se niega a hacerlo. Me da pena. Me gustaría ayudarle, pero sé que poco puedo hacer yo si no es él quien quiera ayudarse a sí mismo. Yo intento motivarlo, contándole lo bien que me va ahora. Que ya no estoy triste siempre. Que vivo con cuatro amigas en Bilbo, que me encanta lo que estoy estudiando en la uni y que me lo paso teta saliendo de bares el jueves o viendo una peli con mi chico los domingos.

-Si quieres este sábado podemos ir a tomar unas cañas y me pones al día.
-Joder, pues ya me apetece. Pero es el cumple del fulanito y hemos quedado para ir al Txitxarro. ¿Te vienes? ¡Que hace un montón que no estamos!
-Que va; quita, quita.
-Joder, pero la hacemos fijo. Ya te juro que te llamo la semana que viene O ASí y liamos alguna... ¿va?