Crónicas Independientes
¿Cómo se sobrevive fuera de casa? Cuatro chicas perdidas en Bilbao.

Piso 3.
Sí, habéis leído bien: el mundo en mi contra; no yo en contra del mundo. Hay días en los que estoy insoportable (y aunque muchos piensen lo contrario, no es porque esté con la regla). Son esos días en lo que estoy de mala leche, en los que paso de la gente, me aíslo, estoy en mi mundo pensando o, mejor dicho, rallándome; así que lo que menos me apetece es hablar, ni que me hablen.
Me gusta que se haga lo yo diga cuando yo lo diga (lo sé, eso es de caprichosas) y me he acostumbrado un poco a que eso pase. Si me dicen muchas veces que no, me rallo.
Estoy cansada, mi mente no descansa ni un minuto, si no estoy con trabajos o apuntes, estoy comiéndome la cabeza o pensando en lo que no debo. Duermo poco y mal. Llega el fin de semana y no descanso porque no tengo tiempo, así que el lunes vuelta a empezar la semana. Es una lucha continua contra mi cansancio. Lo arrastro durante toda la semana y ya no doy más de mí.
Estoy harta de la rutina, de siempre lo mismo. Antes había algo que hacia que cada nuevo día fuera diferente, pero ya no.
Estoy perdida. Ahora mismo no sé lo soy, lo que tengo o lo que no. Creo que estoy en una etapa de transición o algo así. Se acabó una fase de mi vida y ahora creo que me estoy haciendo a la idea para empezar una nueva.
Viendo este panorama normal que esté rallada. Cuando me pasa esto, me pongo a la defensiva; como si todos estuvieran en mi contra, aunque se que en realidad soy yo la que está en contra de todos. Hay veces que lo dejaría todo y me iría lejos; muy lejos donde nadie me pudiera encontrar; donde pueda olvidar todo y empezar una vida nueva. Más tarde vuelvo a la realidad.
Leyendo todo esto parece que mi vida es una mierda, pero no. Después de haber tenido el mejor año de mi vida, el 2007 me sabe a poco y si a esto le añadimos algún que otro disgusto...esto es lo que pasa. Está claro que hoy no es mi día, pero es domingo, mañana a clase y tengo uno de esos días que he descrito en las líneas de arriba. He discutido con todo el mundo en las tres horas que llevo despierta y ¿por qué? Pues la verdad no lo sé, pero no quiero pararme a pensar el porqué de las cosas. Mañana será otro día y punto.

Piso 1, Romo

Vulnerable. Incapaz de ofrecer una mínima sonrisa a nadie. Bajo ninguna circunstancia. O tal vez en las cosas más nimias, en las más insustanciales: un chiste fácil, una caída tonta...A la defensiva. Simplemente por el hecho de sentirme débil. Más que los demás. Por marcarme metas que muchas veces creo no poder alcanzar. Por cargar con más peso del que debo sobre mis hombros. Una anciana veinteañera. Jorobada. Me siento pequeña. Insignificante. Insufrible. Borde. Hiriente. Desagradable. Expulsando a los pilares de mi vida. Con mi abrumadora simpatía. Con mis continuos desprecios.
Débil. Incapaz de hacer nada tal como me lo propongo. Incapaz de llegar a mi imaginaria perfección. Estúpida. Y en ocasiones muchísimo más inteligente que el resto. Contradictoria. Superior al resto. En mis días buenos. Hundida en la puta mierda en los malos. Sola. Luchando contra el mundo. Contra la adversidad. Sin compañía. Sin apoyo. Sin contar con nadie. Autosuficiente. O no. No lo sé. Desesperada. Por encontrar esa chispa. Ese "nosequé" que encienda mi motor. Esa chispa que los demás ya han encontrado. Y yo no. Buscando...¿La felicidad? Tal vez. No lo sé. Algo. Que me haga estar mejor. Conmigo misma. Con el resto.
Acomplejada. De mi físico. De alguna que otra de mis ideas. De mi clase social. Celosa. De los que tienen más que yo. Dinero. Amigos. Inteligencia. Amor. Carácter. Valentía. Fuerza.
Fuerte. Cuando no queda otra. Bocazas. Cosa de familia. Irónica. Sarcástica. Crítica. Incluso cínica.

Mis mejores cualidades. Me encantan.

Piso 1, Romo

En nuestro piso hay una quinta "individua" de la que aún no hemos hablado. No está aquí de cuerpo presente, pero su sombra planea por encima de nuestras cabezas. Cada mes, cuando está a punto de caer por aquí, produce enfados inexplicables, dolores de cabeza, náuseas, fríos sudores, y el síntoma más recurrido de todos: un fuerte dolor de barriga. Todo eso acompañada por su perro: Rufus. No, no es nuestra menstruación, se llama MariaJe y es nuestra casera.

La Casera es una HIJA DE LA GRAN PUTA. Y no lo digo yo, lo dice Rufus, -que mira que es majo el pobre perro, que la sigue a todas partes- pero el animalillo le mira con ojillos de pena como diciendo "Tía, ¿por qué no me abandonas en una gasolinera? Yo lo haría".

Después de esta breve descripción vamos a centrarnos en sus encantadoras proezas para-con nosotras.
1. Dejarnos a pan y...¿agua? No sólo nos dejó con unos fuegos que cocían en vez de freír, sino que todo ese tiempo vino acompañado por la rotura alternativa de las cisternas de los baños. Esto concluyó en una explosión cisternal que duró todo un fin de semana. En fin, se nos cortó el agua y nos pasamos una semana con baldes, y mira que flota la mierda...De hecho, Neus, después de verme pasar tres veces seguidas con un cubo lleno de agua desde la cocina hasta el baño (no se me ocurrió llenarlo en la bañera, ¿qué pasa?), me indicó que para que se fuera mi pequeño fruto interior, tenía que tirar el agua desde arriba: "...como si fuera sidra, Oihana...".
2. Encima de tener un contrato ilegal-con el que tranquilamente me podía yo limpiar el culo después de lo del fruto interior-sólo consta el nombre de una de nosotras en él. Al pedirle que incluyera el nombre de las demás en el contrato, simplemente para pedir las becas oportunas a la UPV, no sólo se negó, sino que exigió que en caso de hacerlo, tendría que subir el alquiler...¿A Rufus también le cobras, zorra?
3. ¿Internet?¿Qué es eso? Desde nuestra casa nos conectamos a duras penas al wiffi del vecino, pero sólo con el ordenador de Ane, al de Neus le falta potencia para mantenerse en la red. Así que le pedimos a MariaJe que nos dejara contratar wiffi en casa (sólo por amabilidad, porque podríamos haberlo hecho sin su consentimiento), y la tía coge y se vuelve a negar. Al día siguiente se nos planta en casa y nos trae una mierda de panfletos (que su marido se había molestado en obtener de internet (sí, esa cosa que nosotras no tenemos)) de una especie de mierda de penn-drive con acceso a internet (eso de vodafone que aparece en las carpetas de "Kopiak"), por el que teníamos que pagar el doble que por la línea normal, a parte de no obtener ni un tercio de la eficacia y la rapidez del wiffi, sin contar con que sólo nos podíamos conectar de una en una...En fin...ni qué decir tiene que seguimos beneficiándonos del vecino (en cuanto a internet se refiere, eh...).
4. Si todo lo anterior no fuera suficiente, llega el día de pagar la factura de la luz. La tía llama, y nos dice que son 165 eurazos (sí, las facturas las coge ella, aún no sé por qué). Nosotras flipando. Nos dice que nos trae a casa la FOTOCOPIA y que le paguemos el lunes. ¿Que me traes el qué? Y una mierda, tú me traes el original, luego si quieres te lo quedas, pero me lo traes pa' que lo vea. La llamo y se lo digo. Resultado: 20 minutos comiendome la oreja superhipermegaofendida porque era muy ruin por nuestra parte, que a ver si pensábamos que eran gitanos...que qué falta de confianza...que si ella por 4 euros no iba a falsificar una factura...que patatín, que patatán...Señora, no es cuestión de confianza, es cuestión de que las cosas se tienen que hacer como se tienen que hacer. A mis padres les llega la factura original, y yo quiero tres cuartos de lo mismo. Pues ríete tú de la falta de confianza, pero resulta que al final la factura no era de 165 euros, sino de 103, que estaban incluidos los meses de julio y agosto...¿Y si no le llego a llamar pa' que me traiga el original qué? Nos cobra esos meses fijo...

No, gitanos, desde luego no son, pero ya le gustaría a la MariaJe tener la honradez de los gitanos...

Piso 2

Tercer intento de post.

Estoy en el piso de Bilbo (me he quedado el fin de semana), tumbada en el sofá, con la televisión en silencio, intentando escribir algo que tenga un poco de relevancia.
Sin prestarle mucha atención, miro lo que ponen en la tele. Y veo a un "meteorólogo" (Mario Picazo) y a una presentadora de un típico programa de corazón (Emma García) presentando un programa sobre "hazañas estúpidas". Luego miro a los "famosos" que van a tomar parte en el estúpido juego, y qué decir llamemósles famosos de poca monta, y les veo haciendo el tonto, saltando y aplaudiendo como si la vida les fuera en ello por haber respondido sin tener ni puñetera idea a una pregunta también estúpida.
Y entonces pienso, cómo acabaré yo, respondiendo o haciendo preguntas.
La verdad es que últiamente estoy muy "pensativa" por así decirlo, y me he dado cuenta de que tengo miedo.
En realidad sé que MI VIDA no ha hecho más que empezar, tengo mucho que vivir, pero en este punto en el que me doy cuenta de que tengo que salir, que tengo que irme, tengo miedo.
Qué será de mi vida, terminare currando de lo que realmente quiero o acabaré respondiendo efusivamente a preguntas en un programa de poca monta o en un Burger King, habré vivido la vida que desde niña he querido, dónde viviré, qué amigos tendré, me enamoraré...
Mi curiosidad quiere que lleguen ya eso momentos, saber qué será de mi vida...pero y si no me gusta lo que veo.

Piso 3.

Esta semana mi piso es un caos. Parece que todos se han puesto de acuerdo para mandarnos trabajos, no me refiero sólo a los profesores de mi carrera. Ya sea en ciencias o letras todos estamos hasta arriba de trabajos o parciales. Y todo esto se hace notar en el ambiente que hay en casa.
Lo primero es que casi no hablamos andamos para arriba y para abajo; apuramos hasta el último minuto por lo que siempre vamos tarde y con prisa, sin prestar atención a los demás. Para empezar la tensión en casa que cada vez es mayor. Tenemos dos ordenadores en casa: uno es de Cris y el otro de Sandra; pero claro quedamos en que si cualquiera lo necesitaba podiamos cogerlo siempre que quisieramos. Pues con tanto trabajo, casi nos “pegamos” por coger uno. Estamos al acecho para cogerlo en cuanto el otro lo deje.
Por otra parte, está el tema de la comida que por supuesto no hay; pero eso es lo de menos, porque estamos comiendo en la uni. Además, previendo lo que se nos avecinaba nos hemos traido “tuppers” de nuestras casas.
¿Y qué decir de la limpieza? Se nos acumula la ropa sucia, las camas llevamos sin hacerlas una semana… en fin.
Todos estos antecedentes los cuento por lo que me pasó el otro día. Como no, andaba tarde asi que en 10 minutos empecé a preparame. Esto que os voy a contar, ocurrió por el desatre que habita en nuestra humilde morada y bueno hay que reconocerlo y por mi torpeza.
Para variar iba tarde, así que en poco tiempo tenía que prepararme. Al igual que la casa, el baño parece una pocilga y consecuentemente el armario del baño también. Me disponia a buscar mi cepillo de dientes entre tanta mierda y, después de revolver mucho, lo encuentro. Una vez que lo cojo para que no se me caiga los botes de espuma, laca etc… suelto incoscientemnete mi cepillo. En cualquier otro baño se hubiera caído al suelo y no hubiera pasado nada, pero en mi casa está el retrete al lado del armario; con tan mala suerte que se me cayó al vater y la tapa estaba levantada. Bueno, no pasa nada. No puedo pararme a pensar mucho porque llego tarde. Una orquilla por aquí, otra por allá. Qué careto tengo: me voy a maquillar. Busco mi cestita llena de cosméticos y no sé ni cómo ni por qué se me acaba cayendo al retrete mi sombra de ojos nueva que tras mucho insistir, mi madre me había comprado. No doy crédito a lo que me ocurre. Ahí sí que me cabreo: ¡era mi sombra nueva! Por una vez que me compra maquillaje del caro... Como hay que buscar culpables, pienso: "la culpa la tiene Jorge por dejar la tapa abierta; ¡hombre tenia que ser1".
Lógicamente no le dije nada; me lo tome con humor. Pero pensándolo bien, igual y sólo igual, si no huebiera andado tan tarde y no hubiera sido un poco pato, hubiera podido "salvar" mi cepillo y mi sombra.

Piso 1, Romo

El lunes, cuando por fin nos reunimos todas en el piso, Lore nos contó que había pasado el fin de semana en Teruel haciéndo escalada con su nuevo amig-chic y sus amigos. Nos habló del increíble buen rollo que se respiraba en el ambiente y de lo gratificante que le había resultado la experiencia. Pero lo que relataba con extasiante incredulidad era las proezas de las que había sido capaz: suspenderse en el aire a 7 metros de altura sin más sujeción que la de sus propias extremidades. Esto no tendría mayor relevancia si no fuera porque sufre de vértigo.
Una se pregunta, cómo alguien tan valiente como ella puede sentir tanto pavor a una altura tan poco pronunciada. "Tengo miedo de caer..."
¿Y quién no? A partir de ese comentario, comencé a fijarme en todas nosotras. Neus está nerviosa porque teme que llegue el año que viene y con él la vida laboral para la que cree no estar capacitada. Oihana se sienta en la ventana pavorosa por no saber cómo afrontar este curso que cree venírsele grande y no poder con él. Y yo tengo miedo de volver a enamorarme de alguien y no ser capaz de soportar otro desengaño en el que tener que reconstruir mi corazón por enésima vez.
Nosotras también tenemos vértigo. Nosotras también tememos caer. Caer de esa nube de algodón en la que hasta ahora nos han estado meciendo en casa. Caer de las alturas y partirnos en mil pedazos...
Pero Loré trepó. Acojonada, sí; pero llegó hasta la cima de la pared. Segura de sí misma, lo volvió a intentar. Esta vez no consiguió hacer cima, pero debajo tenía un montón de amigos tranquilizándola y diciéndole que no pasaba nada. Se tiró al vacío, donde éstos la esperaban con una colchoneta. Ellos amortiguaron su caída. No le dolió; no fue más que un susto del que pronto se recuperó para volver a intentárlo de nuevo.
Joder, menuda lección de vida. Sin quererlo, nos ha enseñado a darnos cuenta de que por muy solos que nos sintamos ahí arriba, abajo siempre hay alguien esperando (aunque en este caso no fueran amigos de más de 24 horas). Quizá sea ese el motivo por el que tememos subir: no tenemos la seguridad de que haya nadie abajo apoyándonos. Pero lo hay; y en nuestro caso, como poco, somos tres expectantes de lo que haga la cuarta.
Así que, niñas, a trepar.

Piso 3

Es una pregunta difícil de responder. Son pocas las personas que realmente me conocen, que tan solo con mirarme saben lo que pienso o lo que me pasa. Puedes conocerme hace más de un año, haberte pasado horas conmigo y no saber nada de mi. Una cosa es saber lo que me puede joder, lo que me gusta o lo que no; y otra cosa es saber que hay más allá de esa convivencia diaria. Esto me pasa con los del piso; Cris sabe todo, pero Jorge y Sandra no.
Puede parecer que lo más interesante que me haya pasado en una semana es que haya tenido movida con un profesor o con la vecina. Pero las cosas no son así, supongo que lo que cuento son detalles superficiales sin ninguna importancia. Lo que realmente importa, lo que me hace ser como soy no lo cuento. ¿Por qué? No lo sé, soy incapaz de contar lo que me pasa, lo que siento o padezco. Los que me interesa que lo sepan, ya lo saben y no tienen que preguntarme nada porque me lo notan.
He vivido cosas increíbles, momentos en los que pensaba que nada podía mejorar más y aún así mejoraba y momentos en lo que pensaba que nada podía empeorar más. Lo he tenido todo y no he tenido nada. Pero pocas personas lo saben, saben que detrás de esa fachada de "dura", de que todo me da igual, de que nada me afecta, hay algo más; aunque ahora mismo no sé muy bien lo que es.
Soy borde, orgullosa incluso me han llegado a decir que soy fría y calculadora. Vamos a ver, no todo es cierto. ¿Borde? Si lo reconozco pero a veces no puedo evitarlo. ¿Orgullosa? También pero depende con quien, si la persona me importa, paso del orgullo. ¿Fría y calculadora? Calculadora puede, pero fría nunca.
Se supone que este blog es personal, que debo contar mis vivencias, mi día a día, pero para eso tengo que contar lo que siento, lo que me hace ver las cosas de una forma o de otra, porque si no es complicado entenderme. Pero sintiéndolo mucho no puedo, hay cosas que me superan y contar mis cosas es una de ellas.

Piso 2
El jueves salí de farra.
El plan no es que fuera del todo motivante pero ya es tal la costumbre de que los jueves HAY que salir, que aunque no haya nada en especial por lo que debería salir (celebración,plan alternativo...) salgo.
Lara y Crispeto se fueron a Donosti, una a ver a su Supernovio y la otra a examinarse del carnet de conducir (yo algún dia de estos tambien debería plantearme el sacármelo). Vamos, que estabamos solo Aldara y yo, y claro, sin salir no se puede, asi que convencimos entre las dos a la gente (Jonpo, Truji e Iztu) para que vinieran a nuestro piso a beber. Al final también se juntaron Nuri y sus "locas amigas".
La cosa iba bien, juego de papelitos, el famoso "yo nunca he...", con la tonteria poco a poco nos poniamos "contentos".
Las 2.00 a.m. y seguiamos en el piso, ése es el problema de litrar en casa, que te absorbe, tanto tanto que como si no sales y te quedas privando toda la noche. Pero no, Truji había termiando su ron y necesitaba beber más, así que yo como buena amiga que soy le dije que me iba con él. Iztu tambien se animó.
Nos montamos en el ascensor...se ponen a saltar (Truji e Iztu) yo me río y les sigo el rollo (aunque tengo que decir que yo no saltaba pero no les dije que dejaran de hacerlo) y de repente...chan chan chan... un polvillo blanco se cae en mi beroki (abrigo, pero toda la vida le he llamau beroki asi que así seguirá siendo) y SE PARA, si vivo en un tercer piso, para el segundo se había parado así que podeís imaginaros la emoción que teníamos dentro para pararlo tan pronto.
Yo no es que sea claustrofóbica, pero la idea de quedarme en un ascensor más bien pequeño con estos dos toda la noche no me atraía en absoluto. Truji como siempre lo primero que hizo (cómo no) recurrir a la fuerza, antes claro consultándomelo a mí que para eso es mi casa, pero no hubo suerte, Iztu decía saber de ascensores así que se puso a buscar ALGO con lo que poder abrir la maldita puerta. Tras un breve pero eterno periodo de tiempo, lo consiguió. Nada más abrirse la puerta los tres salimos corriendo, a parte de por los vecinos (que no se pueden enterar de que fui yo) porque no queríamos pasar ni un segundo más en esa casa.
Al final no pasamos más de 15 minutos en el claustrofóbico ascensor pero la verdad es que se me hizo enterno.
Pero se puede decir que fue un cuento con final feliz.

Piso 2
Hoy me siento gilipollas.
Me encanta volver los fines de semana a mi Donosti natal pero siempre me voy rayada por una cosa o por otra. Esta vez ha sido un idiota y mi móvil. ¿Porque es tan indispensable en nuestras vidas ese puñetero aparato? Cogería todos los móviles del mundo y los quemaría. Menuda mierda. Encima el móvil encendido, lo cual me hace tener esperanza... pero según pasan las horas la voy perdiendo. Soy un desastre, un auténtico desastre. ¡Claro! Ayer de borrachera se me debió de caer o en la calle o en el taxi, según he deducido por lo que me ha dicho Julia.
Ya es el vigésimo quinto móvil que pierdo.
Esa es un de las cosas que me raya, la otra, un idiota.
Soy tonta, me agobio si me hacen caso y me enfado si no lo hacen. Sé que no quiero nada, lo sé porque llevo días convencida de ello, pero ayer... me siento ridicula aunque sé que no debería, ni siquiera hablé con él, pero si alguien me hubiera leído la mente...
El móvil se ha apagado. Ya no hay esperanza.
Siguiendo con el idiota, ¡Que le den! ¡Paso de los tios!, no sirven para nada. Cómo somos... a ellos ni se les pasarán por la cabeza estas cosas, pero nosotras no, nosotras encima de tener que soportarles, luego nos comemos la olla pensando en chorradas que no nos llevan a ninguna parte. Hoy estoy negativa.
Y encima ahora tengo que soportar una hora de viaje y las "gracias sin gracia" de Gorka.
Yo creo que los móviles y yo no nos llevamos bien, no hay ninguna conexion, como con los tios. Así que hoy he decidido que paso de los dos.
La nueva María: sin tecnología y sin idiotas, para siempre.

Piso 1, Romo

Esta semana hice lentejas. Sé que no es nada trascendetal el que una persona cocine legumbres, pero en mi caso se convirtió en una cosa paranormal. Y no me refiero a cocinarlas en sí, sino a las consecuencias que ello trajo.

Creo, bueno, creo no, sé, que todo esto es culpa de Lorea, o de su madre, o de las dos, me da igual. Pero es por culpa de sus historias perturbadoras. Y explicado esto, procedo a la narración de los hechos.

Como ya he dicho, esta semana hice lentejas, que, por cierto, para ser la primera vez que las hacía, no estaban malas, aunque tengo que admitir que hice lentejas como para alimentar a todo el portal durante un par de días, eso sí. Bueno, a ello, que me lío...lo raro de esta historia es que soñé que era una lenteja. Sí, sí, habéis leído bien: una lenteja.

En mi sueño, era una lenteja, y vivía dentro de la olla, con mis hermanas/colegas el resto de lentejas. Pero no éramos unas lentejas cualquiera, no señor, eramos unas LENTEJAS GUAYS. Antes de seguir quiero decir que yo todo lo veía marrón, excepto alguna que otra patata que había flotando por ahí...y la olla era una especie de cueva plateada. Esa cueva plateada era nuestra casa. Bueno, a lo que iba, pues eso, que éramos unas lentejas molonas: la meta de nuestra existencia era surfear. Mi sueño consistía en eso: surfear. No utilizábamos (las lentejas y yo(otra lenteja)) ningún tipo de instrumento para surfear, sino que nosotras mismas éramos la propia tabla. Usábamos nuestra forma circular y plana para impulsarnos por toda la superficie de la olla. Utilizando géiseres (del vapor de la olla, supongo que serían, no controlo mis sueños) como impulso para saltar más y más alto, y surfear a velocidades impresionantes. Era como los documentales en los que hacen snow a toda velocidad, con saltos increíbles y piruetas acrobáticas...pero todo lo contrario: en vez de frío, hacía un calor sofocante, íbamos desnudas (las lentejas) y todo estaba lleno de chorros de agua hirviendo y vapor. La verdad es que se parecía un poco a la imagen que tengo del infierno, pero en plan parque de atracciones, y en vez de rojo todo era de color marrón (caca).

Yo, está claro, era una lenteja adolescente,(al igual que en mi estado humano) como todas mis coleguis-lentejas, y lo que hacíamos, al igual que los adolescentes humanos, era jugar con el riesgo. Y el único riesgo dentro de la olla era el pitorro de salida del vapor. Y aquí es donde entran Lorea y su madre. Lorea me contó que su madre decía que teníamos que tener cuidado con las lentejas en la olla a presión: que alguna lenteja podía quedar encajada en el pitorro, sin dejar escapar el vapor, y que la olla podría reventar. Ya veis...y a la gente le gusta pagar seis euros para ir a ver una peli de miedo al cine...pff...Yo recomiendo hablar con la madre de Lore, que es gratis...Pues con esta paranoya de historia me dormí yo, y el resultado fue una Oihana soñando que es una lenteja (adolescente, eso sí) que se dedica a surfear con su propio cuerpo desnudo (qué mal suena esto) de lado a lado en una olla a presión, y que el objetivo del juego (de surfear con mis lente-coleguis) es ver quién se acerca más al pitorrito del vapor sin quedarse atascado y evitando que todo nuestro lente-mundo reviente.

Pues he de confesar que me lo pasé pipa en el sueño. De hecho, creo que es la primera vez en mucho tiempo que me despierto sonriendo.

Después de contar esto, quiero dejar un mensaje a mis coleguis lentejas: ¡Os quiero tías! Y tranquis...algún día volveré a ese onírico mundo para ¡seguir surfeando con vosotras!